Monday, December 5, 2011

你相信星座吗?

今天恰好我的线上游戏正在维修
我就来写写部落格吧~

其实这是一直困扰我的问题


相信星座吗?

我周围有很多朋友对星座可谓是相当的着迷

就拿我的一个中学同学来说
整天拿着星座书
还大肆跟我们宣扬
貌似一个上了年纪的算命先生

每每对哪个女生产生兴趣了
最先想到的也是问问那个MM是什么星座的
然后看看星座是否“般配”。

相信你身边也有这样的人
或者说你就是这样的人

其实这并没有什么好说的
个人的爱好吧

就我个人而言呢
我是不太相信这个关于星座决定我们生活的说法的

为什么呢?

我认为这和那些算命的没区别
胡乱说些笼统的话来confuse我们

那些关于星座的说法

开始看着好像说的是我本人
然后又好像不是说我

然后慢慢就越看就越像说自己
其实这是一种奇怪的心理现象

或许可能因为我是双子座的关系吧~
好像就除了聪明之外
剩下的
都是坏处><

所以
我相当排斥人家以星座来定夺一个人的好与坏

心理学的研究揭示
人很容易相信
一个笼统的
一般性的人格描述

即使这种描述
十分空洞
十分不真实
但只要是美好的
他仍然认为那终究反映了自己的人格面貌

曾经有心理学家用一段笼统的
几乎适用于任何人的话让大学生判断是否适合自己

结果
绝大多数大学生认为这段话将自己刻画得
细致入微
准确至极

这就是为什么那些觉得星座说的很准的原因
或者你可以看看下面这段话:

“你很需要别人喜欢并尊重你。你有自我批判的倾向。你有许多可以成为你优势没有发挥出来,同时你也有一些小缺点,不过你一般可以一一克服它们。你与异性往有些困难,尽管外表上显得很从容,很亲密,其实你内心焦急不安。你有时怀疑自己所做的决定或所做的事是否正确。你喜欢生活有些变化,厌恶被人限制。你以自己能独立思考而自豪,别人的建议如果没有充分的证据你不会接受。你认为在别人面前过于坦率地表露自己是不明智的。你有时外向、亲切、好交际,而有时则内向、谨慎、沉默。你的有些抱负往往很不现实。”

怎么样?
是不是觉得上面这段话写的就是你啦
哈哈

别意外

其实几乎每个人看了都认为是在写自己

人们常常认为
一种笼统的
一般性的
人格描述

十分准确地揭示了
自己的特点

心理学上将这种倾向
称为"巴纳姆效应"

其实也就是我们一般人所说的“自恋”

不要否认

人就是这样

当遇到自己称心如意的事
就会迫不及待地接受

可是
当遇到不合心意的
就会恨不得立刻推得十万八千里

换一种说法
全球60亿人口
12个星座平分
有5亿人同一个星座
那么这5亿人都是相似的吗?

如果把占星归结为时间了呢?
是否不同的出生时间会有影响呢?
一年中的不同时间
本质上是地球处在围绕太阳的轨道上的不同的位置
如果用一个量来描述的话就是太阳的照射角度
在不同季节出生的人
baby期所处的季节不同
应该也会有轻微的差异

也就是说
某些星座出生的人是在夏季
有些是在冬季
在夏季出生的人出生后被带到户外接受阳光的时间多一些
而那些冬季出生的婴儿呢自然就少得多
而接受阳光的多少对他们后天的性格有一定的影响

这样来说好像比星座的那些说法更加让人信服

其实星座本身就只是一个虚假的表象
组成一个星座的那些亮星
根本就不是靠的很近

很有可能一个星座的某颗星其实与另一个星座的某颗星还要更近些
因为星座是把全天都投影到一个平面上了忽视了星的距离
所以星座肯定没有什么力量去决定什么

但是这些差异能在多大程度上决定你明天的喜怒哀乐呢?

我不相信~

再谈回我是双子座的问题

双子呢?

第一印象
花心

第二印象
善变

第三印象
复杂

哇劳
都没有好的

如果能够选择
谁会想要生在这个星座?

我多想要
巨蟹的专一
处女的完美

多么想要所有的优点
可是不可能啊
因为我不没权利选择啊~

最后

我依旧觉得以星座来决定一个人的好与坏
或者
太过相信星座所描述的

是有点过于草率
是有点过于笼统

你怎么想呢?

Friday, November 18, 2011

将心比心~

自私是人的本性
人们时常都只为自己考虑
只会站在个人的立场上去思考问题

尤其关键时刻
每个人想到的是怎么去维护自己的利益
即使要以牺牲别人的利益为代价

尤其是在生命攸关之际
每个人最先想到的是怎么去保住自己的性命
即使要以牺牲别人的性命为代价

这些都是很自然的
也是可以理解的

如果有一天
你情愿自己先离开这个世界
而不愿看到自己心爱的人先离你而去
那不是因为你的伟大
而恰恰说明了你的自私

因为你不想承受失去一个人的痛苦
而情愿选择用死去解脱
  
经常会听到一些人抱怨
为什么别人不尊重我?

但是在做出这种抱怨之前
是否问过自己
你自己有做到尊重别人了吗?

经常会听到一些人感叹
为什么别人不理解我?
但是在发出这种感叹之前
是否问过自己
你做到理解别人了吗?
  
你渴望每个人都能欣赏你
但你是否真正做到了去欣赏每一个人呢?

你希望别人能够信任你
但你能保证你没有怀疑过别人吗?

你渴望别人可以关心你
但你是否首先做到了去关心别人呢?
  
为什么你的生活中会缺少温暖
因为你只想着得到
却总是不愿意去付出
哪怕对你来说是那么轻而易举

为什么你的生活中会充满猜疑
因为将心比心
你不相信别人
别人同样会怀疑你
  
为什么你的生活是寂寞的
因为你不愿付出
因为你不愿以真心相对
因此将心比心
大家也不愿与你交心
大家也不愿为你付出

我们总是喜欢找别人的毛病
却很少会在自己身上找原因
似乎自己永远是对的
而错的只可能是别人

你总是觉得别人没有帮你
所以就尽力以手段收买人心
让人家觉得亏欠你
最后自己拿到所有的利益
  
所有的人都不会做不利于自己的事情
甚至为了达到自己的目的
经常会忽视到是否会损害到别人

于是就有了
“世态炎凉,人情冷暖”
这个说法

你就是这样的人
怎么说?
就不会做人

为什么每件事都必须要有目的?
为什么做什么都必须衡量自己最终是否有回报?
难道吃亏一点会死吗?!

我们在感叹的时候
有没有考虑过自己是不是也有责任呢?

你为别人伸出援助之手了吗?

你真正地为别人着想过吗?

你要获得别人的同情
但你同情过别人吗?

你想要别人肯定你
那你肯定别人了吗?

如果你做到了
那么不管别人这么做
你都可以问心无愧了

而且我觉得你如果这样去做了
别人也会以相同的方式来对待你

“将心比心”
这句话是很有道理的
  
学会站在别人的角度去思考问题
尤其是朋友之间
站在朋友的立场上去看待问题

你有没有经常这样去想

如果换成是我
我会怎么做呢?

如果我是他的话
我的想法又会是怎么样呢?
我又会有什么感受呢?

或许人家常说
不用去顾虑别人的感受
做好自己就好

那么
朋友对你来说
还算是别人吗?

朋友之间  
就应该

少一些冲动
多一些理智

少一些对立
多一些宽容

少一些怀疑
多一些信任

少一些埋怨
多一些理解

如果你能做到以上几点
基本上已经可以算是及格的朋友了

可是
真正的
你又做到了多少?

如果是朋友的话
不会只因为要利用朋友来完成功课才献殷勤

如果是朋友的话
不会没什么事就一个人跑掉
撇下朋友不管

如果是朋友的话
不会对自己朋友心仪的对象打主意下算盘

如果是朋友的话
你所做的东西不用抑制重复说人家都会记得

如果是朋友的话
你不用斤斤计较每一件小事
例如一些食物的钱

如果是朋友的话
不用每件事要人家开口
你都会醒目去做

生活是门艺术
如果每个人都能在做好自己的同时
多多给予他人关爱体贴

那么
生活又何尝不会迸发出绚丽的色彩?

那大家会觉得生活充满了快乐和希望

如果我们在生活能将心比心
学会换位思考
体会别人的处境
学着把爱传递下去
就会使人与人之间多一些宽容和理解

将心比心
就是理解和包容
宽容与理解是做人的一种美德
也是为人处世的一个准则

人生的道路从来不是平坦宽阔的
所以在我们作诸事业
与人交流时保持将心比心的立场
相信我们的人生道路是一片光明

相信人心换人心
世间有真情

做人应该将心比心
知恩图报

我们交朋友一定要将心比心
拿自己最纯洁的心去交朋友
不要求什么回报

你不想发生在自己身上的
人家又何尝不是呢?

朋友是
人生道路上的一盏明灯

可是
不是被你占尽所有便宜的物品

请你尊重身边的朋友
拿出跟别人一样真挚的心
来交朋友吧!

读完这篇文章的朋友
我们不用讨论我所影射的是谁
大家心中有数
你们心中想到的第一个人就是了

当然
我也非常欢迎对号入座

最后
我想说

可以成为朋友
为什么要让他变成你的敌人呢?

Saturday, November 12, 2011

请不要怨天忧人+ 感恩11.11.11~

忘了有多久
都没在写过正面的文章了
难得今天心情好
就来写写文章咯~

在现实生活中
身边总有着这样一种人
总是对生活在唉声叹气
总活在怨天尤人的牢骚之中

似乎他们的眼睛和耳朵都好像长得不合适
总是
看这不顺眼
听那不对劲

要么对什么都看不惯
要么对周围的一切疑心重心机多

经常牢骚满腹
不停
抱怨命运
痛恨别人

不是骂世事不公
就是叹老天无眼

不是埋怨家境不安
就是抱怨怀才不遇

总之
那些喜欢抱怨的人
总有满腹的不爽

其实
人在生命的旅途中
遇到各种各样的矛盾
产生各种各样不平衡的心理

这本就是正常的现象

但你有必要整天为此
牢骚满腹
怨天尤人吗?

常言道:“人生不如意十有八九”
这是主观因素和客观条件的不协调不一致造成的
这其中有家人和同学以及朋友能造成的原因
更多的可能还是自己的不是~

因此
请你在抱怨与埋怨的同时
多想想是自己的幼稚
还是自己的不完美

还有一句话
叫做:“要批评人家,先要检讨自己”

人生的旅程
就看自己如何去走
只要用心去把持你的人生
你又何来怨天尤人的满腹埋怨

人生的旅途难免有些坎坷与波折
你无须
怨天尤人
抱怨自己的命运太背

事实上
命运是掌握在我们自己的手中
只是看你如何去决策你的命运之帆罢了

换句话说
如果你在生活上遇到了困难与挫折
千万别埋怨
世事不公
苍天无眼
或是抱怨自己
怀才不遇
无人欣赏

那是时候
你得注意
问题的关键所在!

是真的命运差劲
没人了解自己
还是自己太高估了自己认为自己很努力了
或者总觉得别人做得不够好

如果你确实是真心诚意
我相信
你一定会拥有一堆好朋友
是金子哪里都会发光
别担心无人了解自己

如果你认为自己已经很努力了
那劝你多充实一下自己
因为你所谓的努力就只被你自己认同!

如果你用朋友给的关心多少来衡量
那你得衡量一下你对他们的态度及热枕
试问一下你是如何对待他们的
是真心关怀还是借机利用
我想
只有你自己最清楚!

人有很多
不如意
不顺心
达不到自己满意
但人往往都把责任推到别人身上

环境不行
没人重视我
别人不理解我
别人不帮助我
别人不关心我
别人不支持我

唯独没有自己的责任
不考虑自己的原因

你总是有理由
把责任推到别人身上

适合自己的总会太少
但要努力试一试
把不利改为有利
把有利改为顺利
你才会满意

你怨谁
怨别人不给你关怀与关心
那可是天大的笑话

条件是自己创造的

真心的关心与关怀
是别人不自觉就会给你的
不是你苦苦哀求
扮出楚楚可怜的样子
乞讨回来的

不要低估身边人的智慧

就好像我前一篇文章提到的
“继续演好你的戏”
“继续挑战我的心”

身边的人
不是不知道你在演
是想知道
你到底可以演多久

是观众先累
还是演员先累

就来比一比好了

但我只想说的是
如果我们只会怨天尤人地去抱怨和埋怨
只会让自己一事无成

倒不如静下心来
努力去做好自己
把持好自己的人生旅程之帆
才是突破自我的好办法

如果你还要停留在怨天尤人的空间里
你将毫无所获

不信???
你回想你自己那些怨天尤人的生活
是多么地令人沮伤
是多么地不好过
是多么地哀怨
是多么地灰

反躬自省
我想真的是非常适合

但是
如果你依然执迷不悟
依然觉得自己已经努力过了
仍然觉得自己已经努力尝试过了
仍然觉得是全世界的人都亏欠你的话

那么你会失去的不只是朋友
而且
还有那些真挚的关心与问候~
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11.11.11
一千年才有的日子
网上也疯传说那是世纪光棍日

幸好
我今天不是光棍

因为



很感恩
谢谢你
谢谢你肯与我吃晚餐
谢谢你肯陪我
在这个意义非凡的日子

在我有生之年
我都会记得这一天

真的谢谢你

我最希望就是你开心

很多别的都别再想了
记得你答应我的
要开心哦=)

曾经想征服全世界
到最后回首才发现
这世界滴滴点点全部都是你




Wednesday, November 9, 2011

心凉

对不起
答应过不再用部落格来宣泄

可是
有很多无法用言语表达的话语

我还是选择用文字
最起码
文字实实在在

不会被别人歪曲真正的含义

其实
我一开始
还很迷惘

不知道
这篇文章
该从何说起

因为牵扯范围
太宽
太广

因为来龙去脉
太长
太远

所以
我才有不想写的念头

可是
最后还是写了

从前
我都是觉得啊

友情
是一股屹立不倒的力量

而能够建立起这栋屹立不倒的力量的
就是彼此之间的信任与包容
还有还有
就是彼此互相的真心对待

可是
原来
这条真心之路
其实并不好走

你如何对别人
并不代表
别人将如何对你

而且
眼睛看到的
已不能成为事实了

现在的人
看见的脸色
与心的想法
其实并不相称

你问我
明明不爽那个某某
为什么
又要常跟他混在一起??

你以为我很愿意??
我告诉你
我一秒也不想

可是
我们做人不能太自私

我必须为身边的朋友着想吧??

如果
我跟那个某某闹翻了

那么
夹在我和他之间的朋友们呢?

他们怎么办呢??

会不会好受??
我想答案是否定的

反正我没关系
我忍一忍
我演一演
就过去了~~

有什么
我一个人承担忍受

一个人辛苦
好过一堆人难受

还有
那些在背后说有的没的的那些某某
继续演好你的戏
继续挑战我的心
继续抢走我的东西

总有一天
你小心一点

我明白
每个人都会累
没有人能为我承担一切

我也了解
凡事皆有代价
快乐的代价便是痛苦

其实
我不喜欢别人跟我说
“谢谢”

“对不起”

因为我觉得那只是一种表面形式上的词汇

所以
我宁愿
你们
用关心和珍惜来代替“谢谢”与“对不起”

这样我会比较开心
因为

“谢谢”说多了
会麻木

“对不起”说多了
久会成为犯错的借口

有时候
明明告诉自己说看开吧

却总是在沉醉于微笑时输给了现实
只因又触碰到到了伤痛

有时候
明明自己清楚是错误的决定

却还在苦苦坚持
只因永远不肯服输

一个人总要
走陌生的路
看陌生的风景
听陌生的歌

我们每个人都生活在各自的过去中
我们会
用一分钟的时间去认识一个人
用一小时的时间去了解一个人
再用一辈子的时间去相信一个人
可是
最后人家也会不会也一样呢?

水凉了还可以喝
心凉了呢??

Tuesday, November 1, 2011

心的距离

人与人的之间的距离该如何计算?

公里?
厘米?
毫米?
还是
其实无法计算?

从来
我还想都很少要求自己去衡量这些
这么细腻
的问题

可是
最近自己却不断
在思考
在思索

人与人之间如何才算是没有距离?

兴趣一样?
话题一致?

还是
时常在一起
就能拉近彼此的距离?

我真的摸索不了答案~

因为
事实
往往呈现地比想象残忍

#那距离却越明显
持续的提醒我
现实的界限#


一直以来
我都相信真心付出
就能拉近彼此之间的距离

只要是真心的
别人一定会看得见

只是
现在
大家都以自己的眼睛为标准
眼睛看到的就是事实><

其实
我并非讲一套做一套的人

只是
很多事
我都已经变得不想解释

我都觉得
事实将胜于雄辩

我再怎么解释
我再怎么狡辩

都不比事实来得坚定~

可是
我不知道
等到被明白的那天

距离现在
还有多久?

很多事情
我会继续坚持我自己的做法

因为
只要自己觉得对的

我都觉得可以继续

不需理会别人的冷嘲热讽
不用在乎别人的面容眼色

#爱有了你 却失去了我的一切
衡量你的心直线到我之间
没有跨越的机会#


只是
有时对别人的好
别人又会领情吗?
别人也会觉得我只是一个
见鬼说鬼话
见人说人话
的墙头草

真心
就好像见鬼一样

听说过很多很多
但真正遇到的其实没有多少个

所以
即便遇到了
也会怀疑它的真实性><

#爱失去你的包围
每次退后又错过你的世界一点#


写部落格的今天
我在外留宿
可是
劳累的晚上却让我迟迟不能入眠

7.26 am

我起床了~~

好想找人倾诉
才发现
原来清醒的只有我自己

好讨厌一大早起来
情绪就拥上来了~

很痛苦

但是
有人心的距离跟我很接近吗?
有谁可以跟我说说话呢?

#微风轻轻吹 吹得我心醉
我像风筝飞 被丢的好远
原谅我的慢灵魂 我担心会找不到
我担心会不会跟不上 你的世界#


Monday, October 24, 2011

要做一个落落大方的人,一点都不容易

大方
不局限于

金钱

物质

大方体现在待人接物方面

就是要

不吝啬

除了
基本的物质需要以外
人们也期望得到
他人的

认同
赞美
同情
宽容
尊重
理解等

因此
人际交往中
既不要当一毛不拔的铁公鸡
也不要在满足他人心理需求方面当小气鬼

慷慨赞美他人的言行
宽以待人
不斤斤计较等
都是对他人大方的表现

可是
其实
要做一个落落大方的人
可一点都不容易

从小
我就觉得凡事不要跟别人计较
凡事忍气吞声
咕噜一声
就吞下去了

不用和人家争破头
尝试着做一个大方的人

可是往往
我的大方
却被看成了不在乎

还记得以前
有些亲戚来到我家
看到我们家的小孩都长得比较圆润
就嘲笑我们说
我们家都喝不是人喝的奶粉

所以
我很讨厌
可是
妈妈又叫我说一定要大方
嘴巴张在人家脸上爱讲就讲
我们管不了

对!
从小到现在
这位亲戚每次来的时候
都离不开这个他X的以为很幽默好小的话题
虽然我们笑在脸上
但是心里面呢?

可是
一个大方的人是不会计较的

可是在口里
不是在心里
他也不看下他自己的女儿

长得跟山上的乳牛似的!!><

朋友方面呢
我对朋友说实在的
我可以毫不犹豫地说
我很大方

我可以把那些小小的事情
都忘掉
即便过程是痛苦的

我记得
又一次好像是约好一起去CC
可是最只剩下我一个
我以为他们有急事
最后原来他们约好去健身房了

而我
是被遗弃的那个

我试图给机会他们解释
最后
没有人要解释

我也只好一切往自己心里塞
慢慢的
痛完了
就没事了

朋友
对我很重要
因为我知道
能够走到今天
朋友的力量是无限大的

就好像
那天本人挂彩进了医院
也是
一位朋友驾车送我进去

虽然
只是一趟车程
可是
我已经决定
未来得好好报答他

朋友之间的大方

我还是能做到

可是对于你呢?
我真的不肯定><

即便我依然口里是潇洒的

可是
我觉得我不大方的话
其实很符合常理

请问这世界上有多少个男生肯让自己喜欢的女生去坐另一个男人的车?

请问这世界上有多少个男生肯让自己喜欢的女生去跟别的男人吃饭?

请问这世界上有多少个男生肯让自己喜欢的女生去跟别的男人这里去哪里去?

我真的很难很难地说服自己
因为
我担心这将会是我最遗憾的事~

但我又害怕我的关心变成对你的一种束缚

咳~~

可是我想强调

我不大方
不是我小气

而是
我是真的在乎你~

Monday, October 17, 2011

无能



不希望

承认自己是这样的一个人



不想

现在自己是这样的人

可是
事实摆在面前

往往
我都觉得自己可以为大家做很多很多的事

不管
大小事务

只要是我能做到的
不管是谁
我都希望能够帮忙

更何况

那个人

是你~

从来
你很少透露给我知道你自己的烦恼

都是我在不停地向你倾述
其实
我真的觉得很不好

只进没出的你
真的可以承受吗?

我真的很想为你分担
因为
当初既然决定一起分享
今日就一定要一起分担

可是

你依然没说

我觉得
或许是我不够
不够能与你分担

所以我真的觉得自己很无能

如果真的不能说给我听
那么让我用别的办法帮帮你咯~

不要说什么都没有用
我就不相信这世界有解决不了的问题~

惨咯

曾经

想哭就能写部落格

那么

想你了呢?><

Tuesday, October 11, 2011

一整夜不停的那首歌~

http://www.youtube.com/watch?v=xXEyYC3vD1U

Tuesday, September 27, 2011

煎熬72小时日记之-一个又一个

48小时熬过了

痛苦
烦恼
虚脱

我想不到还能有什么词汇来形容现在的自己

行尸走肉
半醉半醒

烦恼
一个又一个

伤我的事
一个又一个

离开我的
也是
一个又一个

不想练习没有你的日子

不想习惯没有你的时候

不想想象没有你的以后

还有24小时

快点

我快撑不下去了

Monday, September 26, 2011

煎熬72小时日记(2)之-漩涡

写着这篇的时候
已经如约定般
过了21小时

21小时
没有你的声音
没有你的消息
没有你的气息
没有你的笑声

21小时
距离72小时
还有着漫长的51小时

怎么我觉得我好像快撑不下去了

好虚脱
好空虚

今天在班上
我好努力
我发誓
想要撇开一切

不去想
努力把心思放在课业上

真的
可是我真得很难很痛苦

当老师跟我说话时
我还发现自己冷酷得
连老师都有些讶异

过后我还真地发现自己的脸
实在很恐怖

之后尝试和朋友们聊天
一样
想要转移自己的脑袋
想要转移自己的思维

可是没帮助

或许一整天都笑不出来
当聊天想要笑时
我的脸真得很痛!

你要我相信你
可是
你需要相信你自己

今天把午餐给吐了

超不舒服

之后没吃了

不睡不吃

不止能够熬过多久呢?

但现在好像超过24小时没睡了

还挺得住

只是
全身好像陷入无止境的恐慌漩涡

一闭眼
又想起

51小时...

Sunday, September 25, 2011

煎熬72小时日记(1)之-等待

那天
你突然问我
我们认识多久了
因为你觉得我们好像认识很久了~

当下
我很开心

正因为彼此
一起经历很多
一起捱过很多
一起分享很多
一起分担很多

所以两个人才会觉得彼此好像认识很久了

可是
今天
你突然说这些话

我真的很震惊
真的好像电视剧

而且
往往男主角都是没有好下场

我实在很怕
我是否也一样

你还说
叫我不要想太多
问题不是出在我身上
问题在于你

你这么说了
我就更加煎熬

因为看来
想太多的人不是我
好像

是你

你真的不知道如何形容自己的心情

害怕?

恐慌?

我不知道
很乱

我吃不下

头昏脑涨

很不舒服

我接受你的决定

只是
今晚我还是会继续沉沦

沉沦在无止境的寂寞与恐慌

没有你
星星也随意而去了

Monday, September 19, 2011

雨天的心情

这样的天气影响了每个人心情
好压抑~

不知道是因为什么心里闷闷的
想笑却没有了以前的那种

感觉只是为迎合大
特别想一个人呆着

有时候还有种想出去在中痛快淋一场的感觉
可又没勇气

或许是我最近
不爱想太多事情
表现自己内心的想法
每天都过着麻木的生活~

倾听窗外的雨滴
“滴滴答答”
滴滴落在心间

是为谁而下?
心又是为谁而累?
  
任内心的
寂寞无际蔓延
我却什么都做不了

一个人的日子
一个人的
又要怎样去收拾那散落的心情

忘记痛苦
活着的麻木感觉

这样的天气
仿佛是多愁善感的定格日子

牵引你不得不陷入沉思
打开思绪的窗
任由它四处飘散~

我在生活
以一个无所谓的理由

我在挣扎
以一个无所谓的理由

我不喜欢苍白
却被生活的苍白包围

现实是苍白的
却又是极其有力的
没有几个人不为它折服

曾经的自己是多么的快乐
曾经的自己是多么的无忧

如今就像一张纯洁的白纸没有留下任何的足迹
一般的就卷过去

那些疯狂和放肆
却成为多年后向往的梦想
  
在走过的日子里去
后悔追忆
每一次的现实面对都化成过去的代价

过去却有着太多时间的流失和心里背负的沉重
使得在今后的追忆日子里留下太多的伤痛遗憾

谁又能把握了谁?
谁又能抵挡什么?

不都是这样吗?

一次次失意?
一次次情?
一次次累崩?
  
雨还在继续
我的心情也一样

Saturday, September 17, 2011

无论心有多累都不应该向别人发脾气

不知从何时起

每当心烦意乱的时候就喜欢发脾气

而对象往往是那些

最在乎我

最关心我的人

而也是我最最在乎与关心的人~


说白了无非就是因为

别人对自己的在乎

而自己因为知道无论如何她不会离自己而去的

故而肆意发泄自己的情绪

随意宣泄自己的情感


其实每个人都会有心烦的时候

每个人也都会有心累的那一刻

却没有几个人有正确的疏通方式


有选择隐忍的

有选择压抑的

有选择肆意发泄的


而更多的人像我一样

则选择了

在错误的时间对错误的人

发泄了自己的郁闷情绪


错误的时间

是因为别人往往也处于心烦的时候

而错误的对象

则是因为那些人往往都是最在乎你的人


只是

因为在乎

而纵容了我的

肆无忌惮

为所欲为


有时候静下心来想想


如果不是她的无私奉献

怎会有我们今日的开朗?


如果不是她一再的忍让宽容

怎会有我现在的幸福?


人心都是肉长的

曾经以为她就会冷血而不知痛


其实只是因为她的过于在乎

选择了隐忍

选择了忍受


真正懂事的人就应该

学会感恩

学会控制自己的情绪

学会调节自己的心情


不要因为别人的在乎而放纵自己的情绪

不要因为别人的真心而肆意的宣泄自己的心


越是在乎你的人

越会为你付出


不为你有所回报

不为你会因此感恩


只因为她


真正的关心你

真正的在乎你


而事实又有几人能够明了身边的这些人的用心?


几人能够 读懂她们的良苦用心?


真正在乎你的那个人

从来不在乎你的过去


但她会很在乎你的现在

因为你的过去已经成为过去


而现在必须

不让她

再失望

再失落


她在你身上寄托了太多

太多的期盼


你所能做的

或者说最应该做到的


就是

让她开心

不让她

再失望

再痛心

再伤心


扪心自问一下

当你的心累了

当你心烦的时候

你会选择何种方式发泄自己心中的郁闷

选择何种方法宣泄自己的不满情绪?


是否会因为最亲近的人的一句话而勃然大怒?

是否会因为最爱的人的一个动作而大动干戈?


或许在你的勃然大怒中发泄了自己压抑已久的苦闷

又或者在你的大动干戈中宣泄了自己隐忍已久的委屈


但是你可曾知道

就是因为你的肆无忌惮

就是因为你的为所欲为


你伤了别人多少

让别人心寒到何种程度?


你从不曾知道过


你只知道自己

得到了发泄

得到了释


却将自己的苦闷情绪强制的发泄在别人身上

而自己却依然我形我素

未曾反省过

未曾内疚过


只因为别人

对自己的在乎

对自己的爱


因果循环

不要以为你现在所做的一切都是理所当然

不要以为别人对你关心在乎是上辈子欠你的


其实一切的一切都是你在为后半生的生活埋下应有的因

当你承担应有的果时可能就会后悔莫及

但却已是悔之晚矣


每做一件事的时候都要扪心自问是否对得起自己的良心

每当遇到善良的人的时候都要反思自己是 否对得起别人的良苦用心


#给予M size 的女孩

当天的我真的有点失控

对不起

我真的后悔

不要生气哦=)#

Thursday, September 1, 2011

认同感

自我认同感

一种熟悉自身的感觉

一种知道个人未来目标的感觉

一种从他信赖的人们中获得所期待与认可的内在自信

自我认同感是一个复杂的内部状态
包括了我们的个体感、唯一感、完整感以及过去与未来的连续性

自我认同既是自己熟悉明白的

也和信赖的人们期待相符


你可能有这样一种感觉

有一段时期你不能确定自己是谁

不能确定自己的价值

不知道自己究竟该往何处去

不知道自己想要什么

不知 道自己的未来在哪里

并为此迷茫、徘徊甚至沮丧


没有重心

没有自我

没有方向


的状态就是自我认同感缺失造成的


现在的我

好像有一点这种状况


先说说球场


球场是我的乐园


一个我能无限呐喊与欢呼的场地

每次到了球场

我都会充满力量

只是力量与自信不见得可以相符合


正因为球场是我的觉得最能带给自己欢乐与解放的地方

所以我更要求自己要

更加努力

更加不懈

更加发奋


只为不要污辱了这块乐园


每次踏上球场

我都会全力以赴


每一次接球

每一次传球

每一次投篮

每一个篮板

每一次防守


我都敢保定是我全心全意地


再强调

因为我不想污辱这块乐园


我努力让自己进步

我发奋让自己变强

我不懈让自己熟练


其实也希望得到大家的认同

毕竟自己的偶像-科比大哥

跟自己是在差太多


无论是

体型

位置

最重要的球技


我更是遥遥不及


可是

我每天都在努力

努力希望跟他距离再近一些

哪怕是一两分

我都觉得满足


只是我的努力我希望大家可以认同


就拿那天在球场的一场比赛来说

我和队中的队长较量


队长一向来都以准闻名

球拿到

一砍

咻一声~

球就进了


可是那天那场比赛

他没有准头

再加上队友配合不太好


我就狭着这个机会

靠着自己的手感

当然还有我队友们的配合下

战胜了队长的队伍


球场规则

winner stay

胜者留下

败者就得下场


所以我队留下

队长的队伍就下场休息


在我们跟下一队打比赛时

队长在旁观看

看到我投进了球

就说:“哇,“鸡”到!(就是好运的球的意思)”


我当下就想

投进一球就是“鸡”

那么投多几球应该不是“鸡”的吧!


然后我又投进了

可是换来的还是

冷嘲热讽><


“哇,还有酱“鸡”的球?”


“哎哟,可以打快一点吗?我很闷勒?”


当下我不知道是不是只有我一个人在意这段话

可是

我必须很小气的说

这段话我听了很不是滋味


队长

你一直是我

可以说是尊重的朋友


重头到尾我都称你为队长


因为

那时你在我心目中的形象


因为

你是我永远认同的队长


因为

若不是你给我机会

我都不能接触篮球


只是

有时

我觉得你也应该鼓励一下


好吧


我承认


我希望得到你的认同


一直以来的努力

我只希望

可以变强

可以变准


而你

就像是队上的象征

要被称为强

就必须战胜你


我很在意

因为

我不想当一个普通的肥仔


我希望人家说的是

哇!

不要看那个肥仔那个样

在球场上可是不错强的!


无可否认

你很强

你当然可以批评


可是


当别人或我状态不错的时候

请你也说:“哇,有进步喔”

而不是:““鸡”到~”


或许别人不需要认同

可是我就是一个自我认同感不好的人

我需要别人的认同


你看我每次跟你比罚球就知道啦

我多么想赢你

虽然很少会赢


其实没什么

只是那天觉得自己状态好

却没得到称赞


有点不爽~


或许我还需要在努力

才能真正让别人认同

才能真正让你认同


起码队里那个印度高佬跟我说:“u are like a fat HOTdog 2day”


hot 是用来比喻手感发烫的意思


虽然以上那句话还带有一些贬义

可是它的褒义已概括了全部^^


除了球场

还有的就是我emo 的时候


不好意思啦

那些被我EMO时伤害的人们


对不起咯


其实呢

我EMO的时候呢

只是一种无声的情绪抒发


由于我不喜欢大吵大闹

所以就选择了无声的发泄咯~


有时候的情绪上的抒发

无关道德观与价值观的对与错


完全是为了发泄


于是

胡乱书写

胡乱吃东西

或甚至把自己调至“无声状态”


不过就是希望有人其实能明白自己

轻轻地说一声:“什么都不用说,我已经懂了”


虽然我清楚没人能真的懂~


其实每个人都有自己的一套原则与道理

只是当感性战胜理性

那些什么理智或换个角度想想也就成了耳边风

那些只是早知道或已有所闻的字句

只不过当下也太难为自己要造着做


但是

宣泄过后

大家都会有一套自己的解决办法

是继续发难

还是放下

大家的方法可能都截然不同


有时候大家看我在面子书上写的status

就会过来问我发生什么事


其实那只是我的情感抒发

我也只是在寻求认同


可是却又不全是我的什么年少经历

最多只能成为有感而发

恰巧跟那个某某相同

就能促成感同身受的意义


当我遇到那些同病相怜,同是天涯的沦落人(好像有这一句)

我都会感觉被认同

感觉被注意


虽然有时好会觉得自己是不是自以为是地好像了解某些事情

可是大家走的路截然不同

自然有着不同意见、想法与经历

所以我们不能因为与别人持有不同意见而感到抱歉


背景可以改变一个人的想法

经历也一样~~


我们依然可自由取舍自己的想法

这没有错

因为我们只是在体会着自己的人生~


只是在寻找认同的同时

不要为了别人的期望而出卖自己

导致自己变成别人思想的产物

与真正的自我背道而驰

别人想什么、说什么

那是别人的权利

我们不能干涉


我们需要学会单独地赋予自己生命的意义

必须自行决定所要过的生活

如果自己无法决定自己的生活

无法给自己快乐

又怎么能期望他人因我们的相伴而产生充实的感受呢?


在被别人认同之前

我们必须先认同自己


在我们与别人建立稳固的关系以前

必须先和自己建立一种信任关系

在我们喜欢别人之前

必须首先喜欢上自己

认同感的根本在于

关怀自己

关心他人


只有充分地

认识自己

了解自己

才能真正的接纳自己

才能真正的接纳他人

也才能让别人真正接纳自己~


你知道自己是谁了吗?

你发现了自己生命的意义和目标了吗?

你切实的喜欢上自己了吗?



我也在努力......