煎熬72小时日记之-一个又一个

48小时熬过了

痛苦
烦恼
虚脱

我想不到还能有什么词汇来形容现在的自己

行尸走肉
半醉半醒

烦恼
一个又一个

伤我的事
一个又一个

离开我的
也是
一个又一个

不想练习没有你的日子

不想习惯没有你的时候

不想想象没有你的以后

还有24小时

快点

我快撑不下去了

煎熬72小时日记（2）之-漩涡

写着这篇的时候
已经如约定般
过了21小时

21小时
没有你的声音
没有你的消息
没有你的气息
没有你的笑声

21小时
距离72小时
还有着漫长的51小时

怎么我觉得我好像快撑不下去了

好虚脱
好空虚

今天在班上
我好努力
我发誓
想要撇开一切

不去想
努力把心思放在课业上

真的
可是我真得很难很痛苦

当老师跟我说话时
我还发现自己冷酷得
连老师都有些讶异

过后我还真地发现自己的脸
实在很恐怖

之后尝试和朋友们聊天
一样
想要转移自己的脑袋
想要转移自己的思维

可是没帮助

或许一整天都笑不出来
当聊天想要笑时
我的脸真得很痛！

你要我相信你
可是
你需要相信你自己

今天把午餐给吐了

超不舒服

之后没吃了

不睡不吃

不止能够熬过多久呢？

但现在好像超过24小时没睡了

还挺得住

只是
全身好像陷入无止境的恐慌漩涡

一闭眼
又想起

51小时...

煎熬72小时日记（1）之-等待

那天
你突然问我
我们认识多久了
因为你觉得我们好像认识很久了~

当下
我很开心

正因为彼此
一起经历很多
一起捱过很多
一起分享很多
一起分担很多

所以两个人才会觉得彼此好像认识很久了

可是
今天
你突然说这些话

我真的很震惊
真的好像电视剧

而且
往往男主角都是没有好下场

我实在很怕
我是否也一样

你还说
叫我不要想太多
问题不是出在我身上
问题在于你

你这么说了
我就更加煎熬

因为看来
想太多的人不是我
好像

是你

你真的不知道如何形容自己的心情

害怕？

恐慌？

我不知道
很乱

我吃不下

头昏脑涨

很不舒服

我接受你的决定

只是
今晚我还是会继续沉沦

沉沦在无止境的寂寞与恐慌

没有你
星星也随意而去了

雨天的心情

这样的天气影响了每个人心情

好压抑~

不知道是因为什么心里闷闷的

想笑却没有了以前的那种笑容

感觉只是为迎合大家

特别想一个人呆着

有时候还有种想出去在雨中痛快淋一场的感觉

可又没勇气

或许是我最近

不爱想太多事情

不爱表现自己内心的想法

每天都过着麻木的生活~

倾听窗外的雨滴

“滴滴答答”

滴滴落在心间

雨是为谁而下?

心又是为谁而累?

　　
任内心的寂寞无际蔓延

我却什么都做不了

一个人的日子

一个人的雨天

又要怎样去收拾那散落的心情

一个人忘记现实

忘记痛苦

和活着的麻木感觉

这样的天气

仿佛是多愁善感的定格日子

牵引你不得不陷入沉思

打开思绪的窗

任由它四处飘散~

我在生活

以一个无所谓的理由

我在挣扎

以一个无所谓的理由

我不喜欢苍白

却被生活的苍白包围

现实是苍白的

却又是极其有力的

没有几个人不为它折服

曾经的自己是多么的快乐

曾经的自己是多么的无忧

可

如今就像一张纯洁的白纸没有留下任何的足迹

风一般的就卷过去

那些疯狂和放肆

却成为多年后向往的梦想

　　
在走过的日子里去后悔追忆

每一次的现实面对都化成过去的代价

过去却有着太多时间的流失和心里背负的沉重

使得在今后的追忆日子里留下太多的伤痛和遗憾

可

谁又能把握了谁?

谁又能抵挡什么?

不都是这样吗?

一次次失意?

一次次伤情?

一次次累崩?

　　
雨还在继续

我的心情也一样

无论心有多累都不应该向别人发脾气

不知从何时起

每当心烦意乱的时候就喜欢发脾气

而对象往往是那些

最在乎我

最关心我的人

而也是我最最在乎与关心的人~

说白了无非就是因为

别人对自己的在乎

而自己因为知道无论如何她不会离自己而去的

故而肆意发泄自己的情绪

随意宣泄自己的情感

其实每个人都会有心烦的时候

每个人也都会有心累的那一刻

却没有几个人有正确的疏通方式

有选择隐忍的

有选择压抑的

有选择肆意发泄的

而更多的人像我一样

则选择了

在错误的时间对错误的人

发泄了自己的郁闷情绪

错误的时间

是因为别人往往也处于心烦的时候

而错误的对象

则是因为那些人往往都是最在乎你的人

只是

因为在乎

而纵容了我的

肆无忌惮

为所欲为

有时候静下心来想想

如果不是她的无私奉献

怎会有我们今日的开朗？

如果不是她一再的忍让宽容

怎会有我现在的幸福？

人心都是肉长的

曾经以为她就会冷血而不知痛

其实只是因为她的过于在乎

而

选择了隐忍

选择了忍受

真正懂事的人就应该

学会感恩

学会控制自己的情绪

学会调节自己的心情

不要因为别人的在乎而放纵自己的情绪

不要因为别人的真心而肆意的宣泄自己的心 绪

越是在乎你的人

越会为你付出

不为你有所回报

不为你会因此感恩

只因为她

真正的关心你

真正的在乎你

而事实又有几人能够明了身边的这些人的用心？

几人能够 读懂她们的良苦用心？

真正在乎你的那个人

从来不在乎你的过去

但她会很在乎你的现在

因为你的过去已经成为过去

而现在必须

不让她

再失望

再失落

她在你身上寄托了太多

太多的期盼

你所能做的

或者说最应该做到的

就是

让她开心

不让她

再失望

再痛心

再伤心

扪心自问一下

当你的心累了

当你心烦的时候

你会选择何种方式发泄自己心中的郁闷

选择何种方法宣泄自己的不满情绪？

是否会因为最亲近的人的一句话而勃然大怒？

是否会因为最爱的人的一个动作而大动干戈？

或许在你的勃然大怒中发泄了自己压抑已久的苦闷

又或者在你的大动干戈中宣泄了自己隐忍已久的委屈

但是你可曾知道

就是因为你的肆无忌惮

就是因为你的为所欲为

你伤了别人多少

让别人心寒到何种程度？

你从不曾知道过

你只知道自己

得到了发泄

得到了释放

却将自己的苦闷情绪强制的发泄在别人身上

而自己却依然我形我素

未曾反省过

未曾内疚过

只因为别人

对自己的在乎

对自己的爱

因果循环

不要以为你现在所做的一切都是理所当然

不要以为别人对你关心在乎是上辈子欠你的

其实一切的一切都是你在为后半生的生活埋下应有的因

当你承担应有的果时可能就会后悔莫及

但却已是悔之晚矣

每做一件事的时候都要扪心自问是否对得起自己的良心

每当遇到善良的人的时候都要反思自己是 否对得起别人的良苦用心

#给予M size 的女孩

当天的我真的有点失控

对不起

我真的后悔

不要生气哦=）#

认同感

自我认同感

一种熟悉自身的感觉

一种知道个人未来目标的感觉

一种从他信赖的人们中获得所期待与认可的内在自信

自我认同感是一个复杂的内部状态
包括了我们的个体感、唯一感、完整感以及过去与未来的连续性

自我认同既是自己熟悉明白的

也和信赖的人们期待相符

你可能有这样一种感觉

有一段时期你不能确定自己是谁

不能确定自己的价值

不知道自己究竟该往何处去

不知道自己想要什么

不知 道自己的未来在哪里

并为此迷茫、徘徊甚至沮丧

没有重心

没有自我

没有方向

的状态就是自我认同感缺失造成的

现在的我

好像有一点这种状况

先说说球场

球场是我的乐园

一个我能无限呐喊与欢呼的场地

每次到了球场

我都会充满力量

只是力量与自信不见得可以相符合

正因为球场是我的觉得最能带给自己欢乐与解放的地方

所以我更要求自己要

更加努力

更加不懈

更加发奋

只为不要污辱了这块乐园

每次踏上球场

我都会全力以赴

每一次接球

每一次传球

每一次投篮

每一个篮板

每一次防守

我都敢保定是我全心全意地

再强调

因为我不想污辱这块乐园

我努力让自己进步

我发奋让自己变强

我不懈让自己熟练

其实也希望得到大家的认同

毕竟自己的偶像-科比大哥

跟自己是在差太多

无论是

体型

位置

最重要的球技

我更是遥遥不及

可是

我每天都在努力

努力希望跟他距离再近一些

哪怕是一两分

我都觉得满足

只是我的努力我希望大家可以认同

就拿那天在球场的一场比赛来说

我和队中的队长较量

队长一向来都以准闻名

球拿到

一砍

咻一声~

球就进了

可是那天那场比赛

他没有准头

再加上队友配合不太好

我就狭着这个机会

靠着自己的手感

当然还有我队友们的配合下

战胜了队长的队伍

球场规则

winner stay

胜者留下

败者就得下场

所以我队留下

队长的队伍就下场休息

在我们跟下一队打比赛时

队长在旁观看

看到我投进了球

就说：“哇，“鸡”到！（就是好运的球的意思）”

我当下就想

投进一球就是“鸡”

那么投多几球应该不是“鸡”的吧！

然后我又投进了

可是换来的还是

冷嘲热讽><

“哇，还有酱“鸡”的球？”

“哎哟，可以打快一点吗？我很闷勒？”

当下我不知道是不是只有我一个人在意这段话

可是

我必须很小气的说

这段话我听了很不是滋味

队长

你一直是我

可以说是尊重的朋友

重头到尾我都称你为队长

因为

那时你在我心目中的形象

因为

你是我永远认同的队长

因为

若不是你给我机会

我都不能接触篮球

只是

有时

我觉得你也应该鼓励一下

好吧

我承认

我希望得到你的认同

一直以来的努力

我只希望

可以变强

可以变准

而你

就像是队上的象征

要被称为强

就必须战胜你

我很在意

因为

我不想当一个普通的肥仔

我希望人家说的是

哇！

不要看那个肥仔那个样

在球场上可是不错强的！

无可否认

你很强

你当然可以批评

可是

当别人或我状态不错的时候

请你也说：“哇，有进步喔”

而不是：““鸡”到~”

或许别人不需要认同

可是我就是一个自我认同感不好的人

我需要别人的认同

你看我每次跟你比罚球就知道啦

我多么想赢你

虽然很少会赢

其实没什么

只是那天觉得自己状态好

却没得到称赞

有点不爽~

或许我还需要在努力

才能真正让别人认同

才能真正让你认同

起码队里那个印度高佬跟我说：“u are like a fat HOTdog 2day”

hot 是用来比喻手感发烫的意思

虽然以上那句话还带有一些贬义

可是它的褒义已概括了全部^^

除了球场

还有的就是我emo 的时候

不好意思啦

那些被我EMO时伤害的人们

对不起咯

其实呢

我EMO的时候呢

只是一种无声的情绪抒发

由于我不喜欢大吵大闹

所以就选择了无声的发泄咯~

有时候的情绪上的抒发

无关道德观与价值观的对与错

完全是为了发泄

于是

胡乱书写

胡乱吃东西

或甚至把自己调至“无声状态”

不过就是希望有人其实能明白自己

轻轻地说一声：“什么都不用说，我已经懂了”

虽然我清楚没人能真的懂~

其实每个人都有自己的一套原则与道理

只是当感性战胜理性

那些什么理智或换个角度想想也就成了耳边风

那些只是早知道或已有所闻的字句

只不过当下也太难为自己要造着做

但是

宣泄过后

大家都会有一套自己的解决办法

是继续发难

还是放下

大家的方法可能都截然不同

有时候大家看我在面子书上写的status

就会过来问我发生什么事

其实那只是我的情感抒发

我也只是在寻求认同

可是却又不全是我的什么年少经历

最多只能成为有感而发

恰巧跟那个某某相同

就能促成感同身受的意义

当我遇到那些同病相怜，同是天涯的沦落人（好像有这一句）

我都会感觉被认同

感觉被注意

虽然有时好会觉得自己是不是自以为是地好像了解某些事情

可是大家走的路截然不同

自然有着不同意见、想法与经历

所以我们不能因为与别人持有不同意见而感到抱歉

背景可以改变一个人的想法

经历也一样~~

我们依然可自由取舍自己的想法

这没有错

因为我们只是在体会着自己的人生~

只是在寻找认同的同时

不要为了别人的期望而出卖自己

导致自己变成别人思想的产物

与真正的自我背道而驰

别人想什么、说什么

那是别人的权利

我们不能干涉

我们需要学会单独地赋予自己生命的意义

必须自行决定所要过的生活

如果自己无法决定自己的生活

无法给自己快乐

又怎么能期望他人因我们的相伴而产生充实的感受呢？

在被别人认同之前

我们必须先认同自己

在我们与别人建立稳固的关系以前

必须先和自己建立一种信任关系

在我们喜欢别人之前

必须首先喜欢上自己

认同感的根本在于

关怀自己

关心他人

只有充分地

认识自己

了解自己

才能真正的接纳自己

才能真正的接纳他人

也才能让别人真正接纳自己~

你知道自己是谁了吗？

你发现了自己生命的意义和目标了吗？

你切实的喜欢上自己了吗？

我也在努力......