一起祷告~

昨晚听见新闻
日本8.9级大地震
才知道事情真的很大条

一整晚睡不着
脑力想起前几天的世界末日之谈

美国一个叫做Family Radio的组织却宣称
世界末日即将在2011年5月21日到来

到时候一场大地震将令整个世界支离破碎
到处都是遇难者的尸体

坚信末日将至的该组织成员放弃工作和家庭
并在全球向人们传达“末日”信息

他们是通过复杂的数字密码计算出这个世界末日精确日期
而这些数字密码全是从圣经得来
那么
就一定准确吗？

说真的
看到了日本大地震
我真得很心寒

很害怕
难道
预言是真的？

世界末日
已经踏着那轻快的脚步
走到我们身边了吗？

我还有好多事情还没有做呢~
难道我的一生就这样地“砰”一声结束？

我当然不希望
我当然不想要！！

可是未来的事谁知道

现在我们能做的
就是一起祷告吧~！

为自己
也为日本的所有灾民

努力祷告吧！

世界和平万岁！！



（看到这一幕，能不紧张吗？好像在看电影，可是，灾难现场就是这样！）



（本来站在汽车与飞机底下的我们是多么渺小，可是它们却在天灾下显得多么不堪一击）

这嘛是人生咯~

你们一定觉得
这个主题或许有点老气
毕竟活了还不到二十个年头的我这个小伙子
怎么可以懂得那么多人生哲理？

只是近日来让我突然有着一些“人生”的感触
让我来与大家分享分享~

人就这么一生
都希望能找到幸福
每天都快快乐乐　

幸福是一种感觉
它不取决于人们的生活状态
而取决于人的心态

幸福的特征就是心灵的开怀
所谓“知足者常乐”
就是这个道理

幸福就是人们的渴求在被得到满足或部分被得到满足时的感觉
是一种精神上的愉悦与欢喜

可是
人们获得的幸福感都是暂时性的
就像不幸或厄运一样
随着时间的流逝
幸福感以及不幸感都会逐渐淡化的

所以
我们如果想继续拥有幸福
想过幸福的生活
就必须去不断地满足更多的渴求

人们得到一个幸福后
那么人们对同一个或同一类幸福的渴求度就会递减
当人们再次获得这个或这类时幸福时的幸福感与满足感就会逐渐递减

当达到足够多的N次幸福时
渴求度会变为零
幸福感也随即就变为零了

当你实现一个愿望
达到一个目的
爱一个人
被人爱
一时的心情愉悦或快乐等等
都属于一种简单的幸福

幸福
没有距离
没有标准
没有界限

幸福
是一种感觉

当你心满意足时
就是幸福

当你心情开朗时
就是幸福

当你心旷神怡时
就是幸福

过去我是执著了
执著着一些可能性很低的幸福

不是！
是几乎没有可能的
幸福

身边的朋友一个个都劝我早点抽离
尤其是Dutch Gurl=D
当从她口中说出：
“你很喜欢痛苦吗？你知不知道我很痛心呢?”　

当时我的心
是酸的
是很酸的

因为自己的执著
让自己身边的人难受
最后自己也是难受的

有时也是很讽刺的
奋力寻找的东西
原来一直都在自己身边

有着那份关心与关怀
我又何尝不幸福了？
我又何必自陷泥沼中呢？

幸福
原来在身边~=）

人就这么一生
我们不能白过
所以让我们从快乐开始！

做你想做的
爱你想爱的

做错了
不必后悔
不要埋怨
因为世上没有完美的人

跌倒了
爬起来重新来过

有一句话很有意思
不经风雨怎能见彩虹

相信下次会更好

就这么一生
开心当然是最重要咯

开心也是一天
不开心也是一天
干嘛硬要逼着自己紧绷着脸呢？

对的啦
人就这么一辈子
做错事不可以重来的一辈子
碎了的心难再愈合的一辈子
过了今天就不会再有另一个今天的一辈子
一分一秒都不会再回头的一辈子

既然如此
我们为什么不好好
珍惜眼前
为什么还要不断地
自怨自哀
思苦追悔呢？

人就这么一生
没有来世

所以让我们从微笑开始！
过一个不完整却完美的人生吧！



给予Dutch Gurl的一段话
：“真得很谢谢你，说实在的，你的关心使我最大的惊喜，因为我不知道自己原来还会被你注意、被你关心~该怎么说呢？应该是受宠若惊吧~那天，真的对不起，心情不好还向你摆臭脸，给你脸色看，sorry~之后通电话时你跟我说的，我会记得，我会努力，你也一样，要开心，要快乐，谢谢你，我也会让你感受到身边的幸福的=）~


给予奇异果女孩：
“不开心的事~第一个就想告诉你，虽然我也不知道为什么~你当天说去告诉我的好朋友，当下的我不知道除了你还可以去找谁，不好意思啦，臭脸也被你看到了~可是，我还是谢谢你~谢谢你陪我度过最难熬的那天~

我不喜欢

我不喜欢突如其来的事情

我不喜欢心情转变很大

我不喜欢迟到

我不喜欢汗流满脸

我不喜欢你回我简讯的时候，只是简单敷衍几个字

我不喜欢自己不敢正视你的眼睛

我不喜欢自己伤心时候会想到你

我不喜欢自己在面对你是不知要说什么

我不喜欢你只是把我当普通人

我不喜欢惹你生气

我不喜欢你不要理我

我不喜欢亲人离开我

我不喜欢经历生离死别

我不喜欢拥有哀与愁

我不喜欢emo

我不喜欢扮开心

我不喜欢戴面具

我不喜欢要假假根一个人很好

我不喜欢有很沉重的心情写部落格

我不喜欢部落格有负能量

我不喜欢今晚的自己~！！

球品；品球

在写这篇之前
我尽力抑制自己
让自己尽量地客观
尽量地不主观来解释整件事~

事情是这样的

礼拜天
基督教徒会风雨不改地到教堂祈祷

每个星期五
我们一班中学朋友
也会一样
可是不是祈祷
而是聚在一起打篮球~

由于这个学期学校的课都不能给予我足够的时间打篮球
所以
这个每个星期五的约定
我一定会出席~

再加上
星期五本来是没有上课
又可以打篮球

每个星期五都会是很快乐的一天~=）

在我们打球的地方
有着另一队年轻人

应该是比我们还年轻
可是
他们的老大-Fanny（是个女生名字的男士）
是个不折不扣的高手

我们的队每次对上都不能赢

可是
最近
我们终于赢了

之后
他们队来了一个叫“布斯”
8号

虽然没有跟他打过球
可是
当我坐在场边观察时
我就告诉队友：“这个8号一定是王八蛋！”

当时队友单纯地觉得我是妒嫉人家的英俊(=.=)
可是我坚信自己的直觉

果然
不好的事情发生了

在篮球世界里
有一种技巧叫“挡拆”（screen）
这种技巧就是帮助你的队友合法地挡住防守者
让队友能够轻易地躲过防守者
通常这种苦差都是由大个子的来完成
因为要被人家大力地撞胸口~

就是这样
比赛的当儿
我的队长
被这个王八蛋“布斯”防守

我立刻跑向前
绷紧身体
等着那王八蛋大力的撞过来

终于
完全地照着我的想法
他撞了过来
我的队长也甩开了他

可是
有一个bonus
那个王八蛋重重地摔在地上！

虽然他是敌人
可是我从没想过要伤害他
只是球场上的较量

可是
没想到
他果然是一个王八蛋
没球技
没球品
的鸡蛋糕~

当他队要攻时
换我队长守他
他竟然肘击我的队长
俗称（elbow）
也就是篮球运动里
最令人憎恨与厌恶的一种
暴力又没品的行为~

如果严重的话
被肘击折真的会有内伤
或是见血

当下我真的很杜烂（请原谅，我找不到更适合的词）
当我要出口骂人时
他的队友-Fanny和蓝衣男
尽然先开口
：“打球不要酱，要拿人家命啊？”

那王八蛋整脸不服
因为连自己队友也不帮他
所以
他就开始对着我破口大骂
：“X的，叫那个傻X不要打球更好啦~！”

我队长就对这番话不舒服
要求他讲清楚！！

那王八蛋就更加火大
因为他的队友全部叫他收声
什么三字经全部爆出来
还越讲越大声
我想他只是希望骂大声一点来壮大自己的声势
因为他已经没有道理可讲了~

我当时没有回嘴
因为我的队长也被扯火了
我不希望再搞出更大事~

之后
Fanny走过来跟我说
：“不好意思，丢脸了，小孩子打球嘛~”

当时
我真的很错愕
一个球技非凡的高手尽然这么的有品
还低声下气地赔礼
这种人才值得我尊重~

人常说
玩什么
都应该要有品~

还记得看过一部戏“历古里古新年财”
里面的刘德华
就是一直不肯娶梁咏琪
因为她没有牌品

对于我也一样
你球技烂没关系
你防守松散ok
你看不到我空档也没问题

可是
请你有回一些些的球品

我相信
有球品的人
是一个会品球的人

会品球
就是会欣赏球赛过程

篮球
不是只有赢或输
还有很多很多

如果你有球品
你一定能看得到！

我是一个有原则的人
不是我的错
即便你撕喉地再大声
我也不会低下头~

那天你骂我的那些
我会用每一个进球的响声
来回应你！

我要告诉你
大声的不一定是有道理
有道理的不一定要大声！

自闭

自闭

大家怎么看
都不会觉得我会有这种病吧~？

可是
我越来越发现
自己好像

真的...

越来越怕面对人群

越来越不想出去玩

越来越想一个人

不是身边的朋友对我不好
其实
身边对我好的人
真的很多

谢谢

谢谢你们容忍我

说话口不遮拦
整天讲冷笑话
整天吵吵闹闹

虽然
还是有人担心我
知道我其实心情并不是好

可是
有些事
还是得靠我自己解决
有些事
还是得靠自己想通
有些事
还是得靠自己忘记~~

毕竟自己真的蛮固执
对于事情是坚持到一个不行

更何况
对于自己在乎的
更是...

有时真的也觉得自己很傻
明知道不可能
却又想尝试一下这世界奇迹的出现

曾经听过一句话
：“这世界没有奇迹，只有侥幸”

其实自己多半是赞同这句话

只有努力
才会有回报

可是
对于感情的这一块
就算我努力一万下
也只能换到她那一下下的眼神~~

我真的不希望别的什么回报
此刻
我只希望她依然会需要我帮忙的时候
毫不犹豫地
给我那种：“我知道只有你可以帮我”
的眼神

只要让我觉得有那么一小片刻的重要性
一切都不再重要

什么身份地位
我都不在乎了

更何况
是这种似有却无的虚拟角色

最近压力真的很大
好多事情想要说
不知道找谁说
也不知道要怎样说

因为
说来说去

还是
自己不好
自讨苦吃
自寻烦恼
自不量力

不过放心
我不会让这些负能量传染给身边的朋友
我还是会努力让身边的人快乐
既便还无法让自己真的快乐~




"我要快乐哪怕笑的再大声
心不是热的全都是假的" 张惠妹-我要快乐

暧昧，始终替代不了爱情

有时候觉得一个人过得不好，
没有一个关心自己的人，
没有一个可以说话的人，
生病了没有人照顾自己，
遇到挫折只能自己面对，
寂寞的时候不知如何是好...

经不起寂寞的折磨所以做出了选择，
总以为拥有了爱情就能避开寂寞，
总以为有个人关心就能过得很好，
总以为自己要的只是个爱自己的人...

才知道没有牵手以前的那些暧昧，
并不是两个人牵手以后的爱情，
暧昧与爱情始终有着一条鸿沟，
看不见，摸不着，只能靠感觉...

那些暧昧的感觉始终不能带入爱情，
从前两个人相处并没有任何的顾虑，
可相处以后都各自选择了沉默对待,
以为两个人经历了那么长的暧昧，
在一起一定会比其他人来得更好，
可缘分终究也只是让两个人分手...

经历了数次分手的痛苦后才明白，
有些人永远都只能暧昧却不能相爱，
并不是因为两个人都没有感觉，
只是因为在一起以后感觉就不对了...
暧昧只是两个寂寞的人相遇，
爱情却是两个相爱的人相遇，
寂寞只能找个暧昧的人相伴，
却始终不能找到一个爱的人...

当一个人把另一个寂寞的人当成是爱人时，
就会失去一个可以与自己分享寂寞的人了，
所以最终的结局还是会因为寂寞而结束了...

寂寞只能找个暧昧的人相伴，
却不能找个暧昧的人相爱...

暧昧，始终替代不了爱情...

2011新年日记~

今年新年
正好碰到我的学期假
使我有更多时间为家里做更多事情~

从家里面的桌桌凳登
到天花板
到门外的盆栽

我都有份参与布置和整理~

毕竟是新的一年~
我也希望上天看在我是个好人的份上
让我过一些安稳日子~

农历新年
最重要就是大家
平平安安
健健康康

因为
我不想失去身边现在的所有人~

尤其是婆婆
公公走了后
就剩下我来照顾我婆婆了~

年初一
吃斋的早上
我家睡到早上十一点~
我醒来时真是吓到~！！
从来都没有过这么晚起来的年初一~~
然后回家乡~
又要到处去从新认识一些亲戚~~

年初二
回娘家~
妈妈的娘家啦~！！
吃了一顿丰富的~
到亲戚家拜年
十二点半夜才回来
囧

年初三
带婆婆去东禅寺一日游~
虽然不是很晒
可是
却比往年冷清多了
惊喜也少了~
但只希望带婆婆多出去走走~~

年初四
赌博天
一整天从没有本钱下
赢了大概RM15
手气好得不得了~~！！
哈哈

新的一年
一定要比旧的那年那个自己更好
这是我对自己说的~
祝大家一切顺利~~！！


一家到酒楼吃早餐


婆婆与我~=）


东禅寺留影~