要做一个落落大方的人，一点都不容易

大方
不局限于

金钱

物质

大方体现在待人接物方面

就是要

不吝啬

除了
基本的物质需要以外
人们也期望得到
他人的

认同
赞美
同情
宽容
尊重
理解等

因此
人际交往中
既不要当一毛不拔的铁公鸡
也不要在满足他人心理需求方面当小气鬼

慷慨赞美他人的言行
宽以待人
不斤斤计较等
都是对他人大方的表现

可是
其实
要做一个落落大方的人
可一点都不容易

从小
我就觉得凡事不要跟别人计较
凡事忍气吞声
咕噜一声
就吞下去了

不用和人家争破头
尝试着做一个大方的人

可是往往
我的大方
却被看成了不在乎

还记得以前
有些亲戚来到我家
看到我们家的小孩都长得比较圆润
就嘲笑我们说
我们家都喝不是人喝的奶粉

所以
我很讨厌
可是
妈妈又叫我说一定要大方
嘴巴张在人家脸上爱讲就讲
我们管不了

对！
从小到现在
这位亲戚每次来的时候
都离不开这个他X的以为很幽默好小的话题
虽然我们笑在脸上
但是心里面呢？

可是
一个大方的人是不会计较的
对
可是在口里
不是在心里
他也不看下他自己的女儿
咳
长得跟山上的乳牛似的！！><

朋友方面呢
我对朋友说实在的
我可以毫不犹豫地说
我很大方

我可以把那些小小的事情
都忘掉
即便过程是痛苦的

我记得
又一次好像是约好一起去CC
可是最只剩下我一个
我以为他们有急事
最后原来他们约好去健身房了

而我
是被遗弃的那个

我试图给机会他们解释
最后
没有人要解释

我也只好一切往自己心里塞
慢慢的
痛完了
就没事了

朋友
对我很重要
因为我知道
能够走到今天
朋友的力量是无限大的

就好像
那天本人挂彩进了医院
也是
一位朋友驾车送我进去

虽然
只是一趟车程
可是
我已经决定
未来得好好报答他

朋友之间的大方

我还是能做到

可是对于你呢？
我真的不肯定><

即便我依然口里是潇洒的

可是
我觉得我不大方的话
其实很符合常理

请问这世界上有多少个男生肯让自己喜欢的女生去坐另一个男人的车？

请问这世界上有多少个男生肯让自己喜欢的女生去跟别的男人吃饭？

请问这世界上有多少个男生肯让自己喜欢的女生去跟别的男人这里去哪里去？

我真的很难很难地说服自己
因为
我担心这将会是我最遗憾的事~

但我又害怕我的关心变成对你的一种束缚

咳~~

可是我想强调

我不大方
不是我小气

而是
我是真的在乎你~

无能

我

不希望

承认自己是这样的一个人

我

不想

现在自己是这样的人

可是
事实摆在面前

往往
我都觉得自己可以为大家做很多很多的事

不管
大小事务

只要是我能做到的
不管是谁
我都希望能够帮忙

更何况

那个人

是你～

从来
你很少透露给我知道你自己的烦恼

都是我在不停地向你倾述
其实
我真的觉得很不好

只进没出的你
真的可以承受吗？

我真的很想为你分担
因为
当初既然决定一起分享
今日就一定要一起分担

可是

你依然没说

我觉得
或许是我不够
不够能与你分担

所以我真的觉得自己很无能

如果真的不能说给我听
那么让我用别的办法帮帮你咯～

不要说什么都没有用
我就不相信这世界有解决不了的问题～

惨咯

曾经

想哭就能写部落格

那么

想你了呢？><

一整夜不停的那首歌~

http://www.youtube.com/watch?v=xXEyYC3vD1U

煎熬72小时日记之-一个又一个

48小时熬过了

痛苦
烦恼
虚脱

我想不到还能有什么词汇来形容现在的自己

行尸走肉
半醉半醒

烦恼
一个又一个

伤我的事
一个又一个

离开我的
也是
一个又一个

不想练习没有你的日子

不想习惯没有你的时候

不想想象没有你的以后

还有24小时

快点

我快撑不下去了

煎熬72小时日记（2）之-漩涡

写着这篇的时候
已经如约定般
过了21小时

21小时
没有你的声音
没有你的消息
没有你的气息
没有你的笑声

21小时
距离72小时
还有着漫长的51小时

怎么我觉得我好像快撑不下去了

好虚脱
好空虚

今天在班上
我好努力
我发誓
想要撇开一切

不去想
努力把心思放在课业上

真的
可是我真得很难很痛苦

当老师跟我说话时
我还发现自己冷酷得
连老师都有些讶异

过后我还真地发现自己的脸
实在很恐怖

之后尝试和朋友们聊天
一样
想要转移自己的脑袋
想要转移自己的思维

可是没帮助

或许一整天都笑不出来
当聊天想要笑时
我的脸真得很痛！

你要我相信你
可是
你需要相信你自己

今天把午餐给吐了

超不舒服

之后没吃了

不睡不吃

不止能够熬过多久呢？

但现在好像超过24小时没睡了

还挺得住

只是
全身好像陷入无止境的恐慌漩涡

一闭眼
又想起

51小时...

煎熬72小时日记（1）之-等待

那天
你突然问我
我们认识多久了
因为你觉得我们好像认识很久了~

当下
我很开心

正因为彼此
一起经历很多
一起捱过很多
一起分享很多
一起分担很多

所以两个人才会觉得彼此好像认识很久了

可是
今天
你突然说这些话

我真的很震惊
真的好像电视剧

而且
往往男主角都是没有好下场

我实在很怕
我是否也一样

你还说
叫我不要想太多
问题不是出在我身上
问题在于你

你这么说了
我就更加煎熬

因为看来
想太多的人不是我
好像

是你

你真的不知道如何形容自己的心情

害怕？

恐慌？

我不知道
很乱

我吃不下

头昏脑涨

很不舒服

我接受你的决定

只是
今晚我还是会继续沉沦

沉沦在无止境的寂寞与恐慌

没有你
星星也随意而去了

雨天的心情

这样的天气影响了每个人心情

好压抑~

不知道是因为什么心里闷闷的

想笑却没有了以前的那种笑容

感觉只是为迎合大家

特别想一个人呆着

有时候还有种想出去在雨中痛快淋一场的感觉

可又没勇气

或许是我最近

不爱想太多事情

不爱表现自己内心的想法

每天都过着麻木的生活~

倾听窗外的雨滴

“滴滴答答”

滴滴落在心间

雨是为谁而下?

心又是为谁而累?

　　
任内心的寂寞无际蔓延

我却什么都做不了

一个人的日子

一个人的雨天

又要怎样去收拾那散落的心情

一个人忘记现实

忘记痛苦

和活着的麻木感觉

这样的天气

仿佛是多愁善感的定格日子

牵引你不得不陷入沉思

打开思绪的窗

任由它四处飘散~

我在生活

以一个无所谓的理由

我在挣扎

以一个无所谓的理由

我不喜欢苍白

却被生活的苍白包围

现实是苍白的

却又是极其有力的

没有几个人不为它折服

曾经的自己是多么的快乐

曾经的自己是多么的无忧

可

如今就像一张纯洁的白纸没有留下任何的足迹

风一般的就卷过去

那些疯狂和放肆

却成为多年后向往的梦想

　　
在走过的日子里去后悔追忆

每一次的现实面对都化成过去的代价

过去却有着太多时间的流失和心里背负的沉重

使得在今后的追忆日子里留下太多的伤痛和遗憾

可

谁又能把握了谁?

谁又能抵挡什么?

不都是这样吗?

一次次失意?

一次次伤情?

一次次累崩?

　　
雨还在继续

我的心情也一样