自闭

自闭

大家怎么看
都不会觉得我会有这种病吧~？

可是
我越来越发现
自己好像

真的...

越来越怕面对人群

越来越不想出去玩

越来越想一个人

不是身边的朋友对我不好
其实
身边对我好的人
真的很多

谢谢

谢谢你们容忍我

说话口不遮拦
整天讲冷笑话
整天吵吵闹闹

虽然
还是有人担心我
知道我其实心情并不是好

可是
有些事
还是得靠我自己解决
有些事
还是得靠自己想通
有些事
还是得靠自己忘记~~

毕竟自己真的蛮固执
对于事情是坚持到一个不行

更何况
对于自己在乎的
更是...

有时真的也觉得自己很傻
明知道不可能
却又想尝试一下这世界奇迹的出现

曾经听过一句话
：“这世界没有奇迹，只有侥幸”

其实自己多半是赞同这句话

只有努力
才会有回报

可是
对于感情的这一块
就算我努力一万下
也只能换到她那一下下的眼神~~

我真的不希望别的什么回报
此刻
我只希望她依然会需要我帮忙的时候
毫不犹豫地
给我那种：“我知道只有你可以帮我”
的眼神

只要让我觉得有那么一小片刻的重要性
一切都不再重要

什么身份地位
我都不在乎了

更何况
是这种似有却无的虚拟角色

最近压力真的很大
好多事情想要说
不知道找谁说
也不知道要怎样说

因为
说来说去

还是
自己不好
自讨苦吃
自寻烦恼
自不量力

不过放心
我不会让这些负能量传染给身边的朋友
我还是会努力让身边的人快乐
既便还无法让自己真的快乐~




"我要快乐哪怕笑的再大声
心不是热的全都是假的" 张惠妹-我要快乐

暧昧，始终替代不了爱情

有时候觉得一个人过得不好，
没有一个关心自己的人，
没有一个可以说话的人，
生病了没有人照顾自己，
遇到挫折只能自己面对，
寂寞的时候不知如何是好...

经不起寂寞的折磨所以做出了选择，
总以为拥有了爱情就能避开寂寞，
总以为有个人关心就能过得很好，
总以为自己要的只是个爱自己的人...

才知道没有牵手以前的那些暧昧，
并不是两个人牵手以后的爱情，
暧昧与爱情始终有着一条鸿沟，
看不见，摸不着，只能靠感觉...

那些暧昧的感觉始终不能带入爱情，
从前两个人相处并没有任何的顾虑，
可相处以后都各自选择了沉默对待,
以为两个人经历了那么长的暧昧，
在一起一定会比其他人来得更好，
可缘分终究也只是让两个人分手...

经历了数次分手的痛苦后才明白，
有些人永远都只能暧昧却不能相爱，
并不是因为两个人都没有感觉，
只是因为在一起以后感觉就不对了...
暧昧只是两个寂寞的人相遇，
爱情却是两个相爱的人相遇，
寂寞只能找个暧昧的人相伴，
却始终不能找到一个爱的人...

当一个人把另一个寂寞的人当成是爱人时，
就会失去一个可以与自己分享寂寞的人了，
所以最终的结局还是会因为寂寞而结束了...

寂寞只能找个暧昧的人相伴，
却不能找个暧昧的人相爱...

暧昧，始终替代不了爱情...

2011新年日记~

今年新年
正好碰到我的学期假
使我有更多时间为家里做更多事情~

从家里面的桌桌凳登
到天花板
到门外的盆栽

我都有份参与布置和整理~

毕竟是新的一年~
我也希望上天看在我是个好人的份上
让我过一些安稳日子~

农历新年
最重要就是大家
平平安安
健健康康

因为
我不想失去身边现在的所有人~

尤其是婆婆
公公走了后
就剩下我来照顾我婆婆了~

年初一
吃斋的早上
我家睡到早上十一点~
我醒来时真是吓到~！！
从来都没有过这么晚起来的年初一~~
然后回家乡~
又要到处去从新认识一些亲戚~~

年初二
回娘家~
妈妈的娘家啦~！！
吃了一顿丰富的~
到亲戚家拜年
十二点半夜才回来
囧

年初三
带婆婆去东禅寺一日游~
虽然不是很晒
可是
却比往年冷清多了
惊喜也少了~
但只希望带婆婆多出去走走~~

年初四
赌博天
一整天从没有本钱下
赢了大概RM15
手气好得不得了~~！！
哈哈

新的一年
一定要比旧的那年那个自己更好
这是我对自己说的~
祝大家一切顺利~~！！


一家到酒楼吃早餐


婆婆与我~=）


东禅寺留影~

不堪回首的过去（2）-那年那样的那个我

2011的第一个月要过去了
好像只剩下我还在这里回忆过去

没错
上天让人类的眼睛长在脸前
而不是脸后

主要就是希望人们可以努力向前望
希望人们忘却过去
慢慢摸索自己的未来~

也有人说
有着过去的人是不能完美的

换我说
完美的人是不能没有过去的~

或许是自己各方面都不完美
却坚信着缺陷美这回事~

虽然不知道还是不是有人会欣赏
可是“缺陷美”却一直是自己心中不动的信念~

过往的自己
显得十分天真

认为这世上只有“黑”与“白”
认为这世上只有“对”与“错”
认为是世上只有“男”与“女”（现在我知道什么是“阿呱”了~T.T）

现在回想起
实在是很可笑

随着年龄的增长
慢慢的
思想也逐渐成熟

再加上
身边发生的事情
也渐渐的
令我处理事情的方式变得
更加成熟
更加稳健
更加豁达

即便我现在还不能说自己真的是很成熟
但是
我还在学习

还记得
过去中学有一位死党
再重申
是“过去”

他是我进这间国民中学的
第一位
*伊斯兰朋友
*双族朋友（爸爸是华人，妈妈是马来人）
*朋友

由此可见
他占据了我中学生涯的多么重要的位置

中一
在班上时常胡闹
坐在一起聊女生（我的初恋也是他支持我的）

由于他没有铅笔盒
不！！
连笔都没有

我就做了他的文具供应
直到PMR
他都没有带文具

也是我把自己仅存的两支钢笔
分了一枝给他

我们的死党关系就这样维持到中五那年
那年
我们一起入选了篮球校队

当时对我来说
篮球比一切都重要

因为中学生涯结束在即
若不做一些令自己以后想起都觉得光荣的事
那怎么对得起自己的17岁月~

可是
他谈恋爱了
为了那个女生时常不来训练

我不是反对他谈恋爱
可是
一个男人应该懂得分轻重

女朋友固然重要
但
篮球队队员又何尝不重要呢〉？

我们可是一起流过无数的汗与血的啊
他为什么就能为了一个人
而放弃了我们整支队伍呢？

最后
我们采取了最后策略
将他开除
加入了一位很有干劲的同伴

在比赛来临前
由于新队员没有球衣
我就向他借
因为若没有球衣
新队员就不能比赛

可是
他拒绝了
他说那时他对篮球队仅有的回忆

不止这样
他还叫他爸爸来跟我们说
说我们已经把他革除
请不要搔扰他

我听了真的很生气
即便我们开除你
可是
现在朋友有难
难道借一借都不行吗？

从那天起
我就没有再与他联络了

两年过去后的今天
会想起来

当时我真的显得有点过分
完全不理他
还把他当成仇人

现在回想起
如果他能向我认错
我想我会原谅

就算不用亲口说
透过别的管道也行

人类最可悲的不是犯错
而是
犯错之后还不知悔改
频频为自己找理由与借口掩饰过错
那才是可悲的人类

我学会了豁达
可以原谅对方的错
假如对方是有心并有诚意承认错误并改过~

世上每个人都应该被给予机会
给个机会给自己吧~！！

不堪回首的过去(1)-那年的青春

好啦
我承认今天为止
只剩下两个科目
可是
我的心
早已经在计划假期计划

再加上又是七早八早来到这荒芜人烟的食堂
为了不让自己被睡意打倒
我决定写作咯

很快地
一个年头又过了
现在写作的这个小胖也迈入人生的第十九个年头~

每一个年头
我都会回忆这一整年所发生的点点滴滴

现在就来分享这丝丝的回忆

第一件事情就是那张高中成绩单
十分不合格

坦白说
每次想起这件事
心里总是百般的不好过
心里总是那沉重的内疚

回忆起那时
婆婆脸上的失望
妈妈眼里的伤悲
爸爸心里的沮丧
完全不被他那若无其事的脸所掩盖

当时的我
完全无从解释
因为除了怪自己
我不知道还有什么好说的

那时
我承认
我脑海里只有篮球

篮球
一个我之前完全不敢想象自己会爱上的运动
也要感谢当初带我教我篮球的尧
我想不是因为他
我也不会坚持下去

可是
篮球这条路
我并没有后悔
重申一次
我没有后悔

人生有几个十年
我只希望有一个梦想
而也因为这个梦想
我才能够有着这么多的热诚与动力

当年只能说自己不会分配时间
所以才让这么多的悲剧发生

每次讲起篮球
爸妈就会吵架
每次要缴学费
爸爸总是愁眉不展
每次妹妹们考试
爸爸总会说:"用心一点！你想跟你哥哥一样啊？"

为了不让这些事再发生
这一个年头
我会努力向那个4.0进发

虽然上个学期有3.89
可是
我不会那么容易满足

只有登上顶峰
才可开始喘气

至于篮球嘛
放心
我会更爱它~

好
要继续努力了
迟些考试过后再继续~=)

生日快乐

生日快乐

月亮小姐

如你所愿

我写了咯~=】

就当做你的生日礼物咯~~

2011

2011年

就要许11个愿望

1）希望可以瘦一点

2）希望可以健康一点

3）希望可以聪明一点

4）希望打球可以快一点

5）希望可以开心一点

6）希望家人可以快乐多多

7）希望朋友可以欢乐满满

8）希望可以不用一个人过情人节

9）希望可以不用一个人过生日

10）希望可以驾车去兜风

11）希望以上所有的愿望都实现


祝大家

心想事成

年年进步=]