再见

再见

一句很简单到就可以随口说出的话

可是
对不同的人来说
却有着不同的难度

就好像冥冥中有一些事情
对你来说
可能是鸡毛蒜皮的小事

对别人来说
可能是非常重要的生活原则

就好像有人觉得去上课
随便穿穿人字拖就好

有些人却觉得
去学校学习
一定要穿长裤包鞋才可以~

人各有别
所以
对于不同的事情
总有着不同的看法

曾经
我很认真地想过一个问题

世界上
真的有
两个绝配的人吗？

真的有？？

如果是真的
我真的很想见见你们

好让你们告诉我
如何成为人家口里
及彼此心中认同的
那么般配
那么登对？？

曾经
我十分努力
因为
我不相信
这世界
有一生下来
就注定相称的人

所谓的
登对

所谓的
般配

所谓的
衬不衬

其实不是原自于双方互相体谅与改变的吗？

有没有人
一遇见对方
就能毫无阻碍地走在一起

不用经历任何煎熬
不用经过任何改变

什么都不用做
就可以在一起
很久很久~~

我想应该是没有吧

重点是在于

对方在你的心理的分量
以及
你愿意为对方付出的多少
罢了

其他的什么理由
仅仅只能成立为借口
罢了

自小
我都有一个无知的想法

我认为
一份耕耘
一份收获

不管什么事情
我都会秉持这个道理

只可惜
有些事情
总是例外的

或许是读会计系的关系吧（好友说的）
我们习惯了
debit 了就要 credit

又或者是会计原则里的“Prudence concept”
所给的
跟
所得到的
都不能 overstated or understated

看起来真可笑
忘记了

现实的生活中
哪里还存在
“付出多少，就得到多少”
的愚蠢原则呢？
哈哈

一声再见
那么轻易地从她嘴里说出

而我
这段时间里
放弃过很多很多的事情
白费了很多很多的心思
就是
不能轻易地
说出
再见~

原来一直自己坚持的东西
对别人来说
是这么地微不足道~

這夜晚 為你而混亂
因為對你
我連再見都　說不出口
我想你能懂　愛還在心中 

当下的感觉，就好像收到圣诞礼物一样~

终于
玩玩乐乐的diploma 生涯
终于过去了

我也要开始进入
战战兢兢的
advance 时代

我不知道
自己
其实
能不能撑下去

毕竟
当我以为自己在diploma很努力时
事实却被那真真实实的成绩完全显现出来

自以为很努力
结果
得到
1个A-
3个B

X的
这叫努力

说实在的
当下
我真的又一种要跌下椅子的感觉

因为
我实在不敢相信
我的所谓努力
原来还距离实在的努力
那么地
那么地
遥远~~

还记得两年前
我在中学拿下我的SPM
里面的成绩不堪入目

不只是我一生人里面
甚至是我家族里的
莫大耻辱

我当下实在很悲愤
连爸爸都有那种不知名的痛楚
因为他和我一样

不愿相信
眼前的这个所谓事实~

之后
我答应自己
在DIPLOMA的时候
一定要努力
一定要拿回奖学金

让爸爸不用供我读书那么辛苦
毕竟
我的大姐的学院4年生涯都不需要缴学费

咳
只可惜
我就是不成才

3.53
我的diploma成绩
奖学金飞走了
父母的心也淡了

其实成绩很早就揭晓
只是我一直盘算要如何开口跟爸妈交待
结果
等到要缴学费时
才坦白一切

爸爸的反应是辛酸的
然而
他只是一手把学费单拿走
然后说
：“你跟我用功一点，我的钱没有那么多，考不到就上不了的，知道吗？！”

我当下也很辛酸
因为我知道爸爸的负担很重
而我也很不孝的
加重他的负担

可是他当下给予我的信任
又让我觉得我不能辜负他的一番苦心

当下的感觉，就好像收到圣诞礼物一样~

被信任
真的感觉很好
现在
既然走到这条路
就没有地回头
我也只有认认真真地
走下去
读下去~~
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篮球嘛
最近打得多

希望
能够恢复身手

希望
能够更加灵活

希望
能够更瘦一点

只是
凡事都没那么简单

那天
打了一场
我名为
“鸦雀无声”
的比赛

在比赛中
我负责
防守
一个我觉得蛮强的对手

通常
我都想试试守住对方最强的球员

那样
我们的队就会轻易取胜

只是
我还是太弱了

被人家
为所欲为

要犯规
有犯规

要进算加罚
就进算加罚

能力能外
我根本就不是对手

那时候
我真的
有一种
说不出话来的感觉

也好像是第一次
我有这种难受的感觉

真的很辛苦
用尽所有方法
都好像影响不了对手

再加上
自己的手感冰到极点

所有的自信心都在那刹那崩溃

我
真的很弱

那一场能够说是以惨败收场

很难看

下了场
我脑里一片空白

不停的质问自己
我到底在干什么？
我到底在做什么东东？

此时高高的DERIC就过来说：“做么今天这么diam?”

我也不会回答

脑里就不停闪出
刚刚
被人过掉
或是
被人取分
的丢脸环节

之后打第二场比赛
我告诉自己
不能在迷惘了

可是
我一站上场
耳朵里竟听到的是自己的心跳
我真的有那么害怕吗？！

好不容易
我们队的尧老大一个人撑起球队
我们的队打到最后一球

只见尧老大
一个人过了两个人

在狭窄的两人缝中
把球传到我的手中

接球前
我看了看他的眼神
似乎喊道
“kobe 接球~”

那时我才清醒

我穿着偶像的制服
却像个懦夫

接到球的我
稳稳地放进这个决胜球

当下的感觉，就好像收到圣诞礼物一样~

能够得到队友的信任
真是一件非常快乐的事

篮球是团体运动
如果能够一个人打完
那也只是一个人的快乐

可是
如果能够参与到其他队友
那快乐就是属于大家的

这就是我喜欢打篮球的地方

虽然最近还是打不好
可是
继续努力
继续自我鞭策

我想
每次我都会有小小的进步吧~~

酷酷的篮球鞋，让我耍酷一下叻，拜托~~

她说

很不幸的
又吵架了

很不幸的
又是一样的情况

很不幸的
又是她心情不好的时候

很不幸的
她又重复了那些椎心刺肺的话语

本来只想要乱一乱她

没想到
浸染燃到了火头

有时人真的很无奈
对于上天的安排
真的很无奈
很无言

以前吵架了
我一定会打电话

她一定不会先接
直到我打上数十通
她才会接

因为她每次心情不好
就会封闭自己
不要理别人
不管是谁

这次真的被考到了
她的电话被老天爷安排在这个时间坏掉
我打不进去
她也打不出

我本来不知道
不停拨打了整个晚上
以至今天得了红眼症
上不了课

好不容易
在面子书上取得联系
只是她这时就说
：“不如我们少点联络少点见面，就会少点吵架了”

如果我们少联络少见面
那么我们跟普通人有什么不一样
那么我们跟陌生人有什么两样

我真的很难过
我不知道如何形容当下的感觉
不过我想里面一定含有难过

之后她说
：“不如考完试在联络把”

考完试？
那是差不多一个月过后的事

对
我或许很窝囊
很没用

因为我禁不起整个月的牵挂

一个晚上没联络上你
我已经想要死了

更何况一个月

之后她说
：“感情和成绩，你竟然选择前者，你没资格让一个女生喜欢你，谢谢你的坦”

那什么才叫有资格？
难道一味专著成绩
不经营自己的感情
才叫有资格？?

而且我没说过放弃学业
只是
我需要感情让我有动力
我的感情就是你
如果没有了你
我还有什么动力？？？

难道有着正面的动力去朝着正确的方向努力
也是错？

如果没有了你
我真的作什么事都不能专著
即便我非常努力
十分十分的不停尝试

你说我不如暂时放下所有一切
专心读书

我想说的是
只有你在
我才能真正放心
真正专著读书

并不是我不会分轻重
正因为我知道分辨
我才知道你是我前进的最重要部分

曾想像太好　歷太多失意
孤單的滋味　天知我知
太幸福的事也許要變卦幾次
方悟到珍惜的意思
失望太多　就試多一次
不捨的思念　不可竭止
最著緊的事已經錯過無限次
請讓我將心中句子　認真講你知

理所当然

好久没写部落格勒
其实并不是没有东西写

只是
好像觉得要表达的太多
可是我自己却又形容与表达得不够贴切

所以才没有张贴出来

最近
看了一场我最喜欢的篮球比赛

比赛主角就是我最爱的湖人队(Lakers)
对上一支传统劲旅

只可惜
我最喜欢的球星Kobe Bryant
却因为受伤
所以没有打这场比赛
让我对这场比赛的兴趣稍稍减少

可是基于现在是假期
我又得来空闲
所以我还是像一个小球迷般

拿着零食
守在电视机前面
不停欢呼尖叫

正常比赛下来
我看到这支我喜欢的队伍
打得非常出色
而且
还十分地有团队意识

并不是说他们平时没有这种意识
只是
当阵中有一个曾经拿下81分奇迹的大哥
你当然会理所当然地把球传给他啊~~

这就是问题所在
当kobe在场上的时候
虽然他很有得分的能力
甚至她连得分的欲望也很高时
可是我想
他心中只是有着对胜利的渴望把~

有时看到他那么积极的想要取分
就算出现大空档
有些队友依然会毫不犹豫地放弃自己的空档
把球回传给已经被包围的kobe~~

当记者采访的时候
这名球员只能说
：“我觉得传给他是理所当然的阿，因为我想自己应该没有能耐拿到81分吧@@"

其实呢
这世界哪有那么多理所当然的事情啊?

难道说
作为朋友
真的要样样事情都那么为你吗？
就算你的家住在很远很远的高山上
难道我也要为了你冒着
上山被狼追
下山被狗吠
的危险么？

你可以说
“身为朋友，当然要两穴插刀，下油锅，上到山”
所以你帮我是理所当然的阿~~

可是我说朋友啊
如果是朋友
是不是应该
互相体谅
互相包容阿？
这才是理所当然的朋友与友情之道阿~~~

再者
有些人会说
哎呀
他喜欢我这么久了
迟一点
就会理所当然的转移目标的拉

喂喂喂
你又不是人家
你又怎么知道人家会这样还是怎样？

为什么人家就不能是长情的？
一定要变成你心中那理所当然容易变心的家伙？

所以说呢
做人呢
不能太“铁齿”

铁齿
就是说一个人
凡事都一定要是自己心中觉得的方式去进行

大家仔细想一想
身边有没有朋友
是每说一件事
都加一个“一定”或“肯定”

某某“肯定”是坏人~~
某某“一定”不帮我们的
我“肯定”我有带来
我“一定”会放进我的包包

以上都是我现实生活中听到铁齿的话

生命中没有那么多地铁齿与一定
要不然就不会有奇迹拉~~

幸福没有明天，也没有昨天，它不怀念过去，也不向往未来，它只有现在。

2月14日-情人节

2月14日（晴/雨）

今天是情人节
每一年的今天

我都很怕
很怕看到那种气氛

基于吃不到的葡萄是酸的原理
我总觉得今天是那些情侣用来炫耀自己到底有多恩爱
顺道鄙视一下那些单身又寂寞的人~

今年的情人节
是我的第二十个单身情人节

过去呢
当我不是单身的时侯
我总是过不了情人节

不是在情人节前一些散掉呢

就是在情人节还有很久的时候
就散掉了~

很难懂hor？

简单来说
我从来没有情人能够熬到跟我过情人节~

或许这样形成了我有点害怕过这一天

可是随着年龄的增长
我觉得
其实
能够帮别人过个美好的情人节

也是一件开心的事~~

今天
我帮了一个兄弟
到了一个荒无人烟
人生地不熟的地方
去设计他的情人节礼物~

虽然我不能送情人节礼物
可是能帮人家完成一件难题
其实也是一种快乐~

情人节
本来就应该是
快快乐乐
开开心心
甜甜蜜蜜
的节日~

只可惜
让我看到一些十分火滚的事情~

就在讲堂外面
有着一男一女
本来没什么特别
只是
在这么一甜蜜的日子里
这两人的脸色怎么那么难看~

女生的眼里还含着泪
而
男生却只有着一副无辜的脸孔~

但我们又没有八到要去听人家在讲什么
只是
觉得很好奇~

结果呢~
我们就在讲堂里不停地设计故事

其中包括可能是男的原来是弯的（Gay的意思啦）
还有可能女的在怪男的不够体贴等等的无厘头故事

结果
没想到

在一个朋友的解说下
才知道
原来他们是在分手/.\

拜托
为什么一定要在这种日子？

为什么一定要在这种甜蜜的时刻？

我真的觉得很气愤
这男的也太没风度了把~~
为什么一定在这种时候~

那么那个女的待会儿怎么面对其他人？

再加上
我得知
这个男的原来一早就想撇掉这女的
因为这个男的是playboy~~

这也太贱了吧？
女朋友那么漂亮了~
你是想怎么样呢？

还要学人家劈腿~~~
咳

有些人就是这样

把看似微不足道的幸福捧在手里
却从来不知道一旦放手后
就会立刻感觉到他的重要与珍贵

事情来到这里
我也只有恭喜那个女的
恭喜你
你重获自由了~

至于那个男的
我也祝福他
希望他出门小心点
因为坏事做得多的人
出门会比较麻烦一点~:P

那你们的情人节过得怎么样？

那些有甜蜜情人节的朋友们
恭喜你们噢~~

那些情人节"forever alone" 或者 "dry dry" 的朋友们也别灰心
你们不是不报
只是时候未到~

我嘛？

早已忘了情人节那天是什么时候了~~~^^

Answer is in ur Heart~

暌违了5个星期
我终于又回到那熟悉的球场

我想
与一班球友兄弟打球

真的是
我能够
抛开烦恼
尽情奔跑
的时候

不知道为什么
很多事情
我总是
很难说出来

尤其是面对当事人
那让我更加难以启齿

只是
这一班兄弟
却又让我能够
真心
放松
说出来

我承认
我心中那个
是恐惧

是一个长时间形成的恐惧
是一个长时间形成的疑问

我摊开胸怀跟大家讨论
大家都给了我
不同的意见
各自的想法

其中一个年纪比较小的东
就跟我说了
：“Its nothing to advise you~”
:“Its all in ur heart”
：“The answer is in ur heart"

虽然简单的几句话
虽然看起来像敷衍我
虽然看起来象不怎么有用的话

却让我
顿悟了

没错
我为什么在这里跟大家聊心事？

难道我有解决不了的问题吗？
难道我有什么要大家帮忙的吗？

其实没有叻
我寻求的
是大家的认同感
是大家的支持

这份恐惧
没有人可以帮到我

除了我自己

而且
克服恐惧与疑问的办法

并不是像我现在这样
躲起来
想东想西

真正要克服恐惧与疑问的方法
并不是逃避
而是贴近它~

我心中其实早已有了答案
只是
我希望这不是一个奇怪的答案

虽然大家表情上一点都不支持~（好啦，其实有一两个是没有表明立场~）
只是他们说得其实也没错

他们给的答案
根本不能成为我的答案

我的答案
只有我的心知道

我的答案
只有我自己才知道

我发现其实呢~
认识了她以后

我有了很多种复杂的心

我的心有多复杂了呢？

该前进或后退
该勇敢或退缩
该期待或放弃

虽然有时候我不知道自己该怎么做
也找不到自己的心

可是有一点我很确定
不管哪一颗心
它们全都向着她~

恐怖的习惯/执着

其实
我发现自己好像还蛮多习惯的

这些习惯
其实也好像是一些执着

就好像

在某些时候
在某些地方
在某些场合

我都会有一些习惯

又或者说
我会有一些执着

好像新年来说
我就希望什么都是新的

人家或者只想要服装是新的
我却不一样

我不止

袜子要是新的

就连
洗发剂
肥皂
Gastby Wax

全部都要是新的

我妈就会嫌我很浪费
可是我依然坚持哦~

有时候
有些执着
是好事

可是
有时
那些执着
却默默地在伤害着自己

就好像
我喜欢在吃罗面时
加上多多的醋

虽然朋友们都觉得我加得有点太多
可是
我觉得这样好好吃哦~

其实
我有思考过问题的根源~

会不会其实是自己太固执了呢？

因为自己固执
不想被别人改变

所以死死都要坚持自己的想法呢？
我其实也不清楚呢~

回头想想
我还真得满执著的

我不喜欢我的计划被改变
好像我今天要打篮球
今天就得打

要不然我会全身不舒服

就好像有一天没刷牙
我想你们也会觉得很怪吧~

其实
最恐怖的习惯

实际是
习惯了

那个人

习惯了
手机响起时
看到的名字是她

习惯了
睁开眼睛时
想到的就是她

习惯了
不开心时
想倾诉的就是她

习惯了
快乐时
想分享的就是她

那么多习惯~
我真的很怕我改不了~

她跟我说
她很怕我也会变成她的习惯

难道
我变成她的习惯
不是一件好事吗〉？

我不知道

或者是说
我想
她在回避自己的感觉~

多么想跟她说
习惯就好~

只是
我依然觉得
她对我没有信心

虽然她说问题不在我身上
可是
我已经习惯了

习惯了在生命中有着她

而她
知道吗？

知道她对我来说是多么的重要

她不会知道

她
一味觉得
我有天一定会转换目标

那么
我就一味的执著吧~

让她看看
我其实很有耐性的~

让她看看
她已经成为我恐怖的习惯了~