无论心有多累都不应该向别人发脾气

不知从何时起

每当心烦意乱的时候就喜欢发脾气

而对象往往是那些

最在乎我

最关心我的人

而也是我最最在乎与关心的人~

说白了无非就是因为

别人对自己的在乎

而自己因为知道无论如何她不会离自己而去的

故而肆意发泄自己的情绪

随意宣泄自己的情感

其实每个人都会有心烦的时候

每个人也都会有心累的那一刻

却没有几个人有正确的疏通方式

有选择隐忍的

有选择压抑的

有选择肆意发泄的

而更多的人像我一样

则选择了

在错误的时间对错误的人

发泄了自己的郁闷情绪

错误的时间

是因为别人往往也处于心烦的时候

而错误的对象

则是因为那些人往往都是最在乎你的人

只是

因为在乎

而纵容了我的

肆无忌惮

为所欲为

有时候静下心来想想

如果不是她的无私奉献

怎会有我们今日的开朗？

如果不是她一再的忍让宽容

怎会有我现在的幸福？

人心都是肉长的

曾经以为她就会冷血而不知痛

其实只是因为她的过于在乎

而

选择了隐忍

选择了忍受

真正懂事的人就应该

学会感恩

学会控制自己的情绪

学会调节自己的心情

不要因为别人的在乎而放纵自己的情绪

不要因为别人的真心而肆意的宣泄自己的心 绪

越是在乎你的人

越会为你付出

不为你有所回报

不为你会因此感恩

只因为她

真正的关心你

真正的在乎你

而事实又有几人能够明了身边的这些人的用心？

几人能够 读懂她们的良苦用心？

真正在乎你的那个人

从来不在乎你的过去

但她会很在乎你的现在

因为你的过去已经成为过去

而现在必须

不让她

再失望

再失落

她在你身上寄托了太多

太多的期盼

你所能做的

或者说最应该做到的

就是

让她开心

不让她

再失望

再痛心

再伤心

扪心自问一下

当你的心累了

当你心烦的时候

你会选择何种方式发泄自己心中的郁闷

选择何种方法宣泄自己的不满情绪？

是否会因为最亲近的人的一句话而勃然大怒？

是否会因为最爱的人的一个动作而大动干戈？

或许在你的勃然大怒中发泄了自己压抑已久的苦闷

又或者在你的大动干戈中宣泄了自己隐忍已久的委屈

但是你可曾知道

就是因为你的肆无忌惮

就是因为你的为所欲为

你伤了别人多少

让别人心寒到何种程度？

你从不曾知道过

你只知道自己

得到了发泄

得到了释放

却将自己的苦闷情绪强制的发泄在别人身上

而自己却依然我形我素

未曾反省过

未曾内疚过

只因为别人

对自己的在乎

对自己的爱

因果循环

不要以为你现在所做的一切都是理所当然

不要以为别人对你关心在乎是上辈子欠你的

其实一切的一切都是你在为后半生的生活埋下应有的因

当你承担应有的果时可能就会后悔莫及

但却已是悔之晚矣

每做一件事的时候都要扪心自问是否对得起自己的良心

每当遇到善良的人的时候都要反思自己是 否对得起别人的良苦用心

#给予M size 的女孩

当天的我真的有点失控

对不起

我真的后悔

不要生气哦=）#

认同感

自我认同感

一种熟悉自身的感觉

一种知道个人未来目标的感觉

一种从他信赖的人们中获得所期待与认可的内在自信

自我认同感是一个复杂的内部状态
包括了我们的个体感、唯一感、完整感以及过去与未来的连续性

自我认同既是自己熟悉明白的

也和信赖的人们期待相符

你可能有这样一种感觉

有一段时期你不能确定自己是谁

不能确定自己的价值

不知道自己究竟该往何处去

不知道自己想要什么

不知 道自己的未来在哪里

并为此迷茫、徘徊甚至沮丧

没有重心

没有自我

没有方向

的状态就是自我认同感缺失造成的

现在的我

好像有一点这种状况

先说说球场

球场是我的乐园

一个我能无限呐喊与欢呼的场地

每次到了球场

我都会充满力量

只是力量与自信不见得可以相符合

正因为球场是我的觉得最能带给自己欢乐与解放的地方

所以我更要求自己要

更加努力

更加不懈

更加发奋

只为不要污辱了这块乐园

每次踏上球场

我都会全力以赴

每一次接球

每一次传球

每一次投篮

每一个篮板

每一次防守

我都敢保定是我全心全意地

再强调

因为我不想污辱这块乐园

我努力让自己进步

我发奋让自己变强

我不懈让自己熟练

其实也希望得到大家的认同

毕竟自己的偶像-科比大哥

跟自己是在差太多

无论是

体型

位置

最重要的球技

我更是遥遥不及

可是

我每天都在努力

努力希望跟他距离再近一些

哪怕是一两分

我都觉得满足

只是我的努力我希望大家可以认同

就拿那天在球场的一场比赛来说

我和队中的队长较量

队长一向来都以准闻名

球拿到

一砍

咻一声~

球就进了

可是那天那场比赛

他没有准头

再加上队友配合不太好

我就狭着这个机会

靠着自己的手感

当然还有我队友们的配合下

战胜了队长的队伍

球场规则

winner stay

胜者留下

败者就得下场

所以我队留下

队长的队伍就下场休息

在我们跟下一队打比赛时

队长在旁观看

看到我投进了球

就说：“哇，“鸡”到！（就是好运的球的意思）”

我当下就想

投进一球就是“鸡”

那么投多几球应该不是“鸡”的吧！

然后我又投进了

可是换来的还是

冷嘲热讽><

“哇，还有酱“鸡”的球？”

“哎哟，可以打快一点吗？我很闷勒？”

当下我不知道是不是只有我一个人在意这段话

可是

我必须很小气的说

这段话我听了很不是滋味

队长

你一直是我

可以说是尊重的朋友

重头到尾我都称你为队长

因为

那时你在我心目中的形象

因为

你是我永远认同的队长

因为

若不是你给我机会

我都不能接触篮球

只是

有时

我觉得你也应该鼓励一下

好吧

我承认

我希望得到你的认同

一直以来的努力

我只希望

可以变强

可以变准

而你

就像是队上的象征

要被称为强

就必须战胜你

我很在意

因为

我不想当一个普通的肥仔

我希望人家说的是

哇！

不要看那个肥仔那个样

在球场上可是不错强的！

无可否认

你很强

你当然可以批评

可是

当别人或我状态不错的时候

请你也说：“哇，有进步喔”

而不是：““鸡”到~”

或许别人不需要认同

可是我就是一个自我认同感不好的人

我需要别人的认同

你看我每次跟你比罚球就知道啦

我多么想赢你

虽然很少会赢

其实没什么

只是那天觉得自己状态好

却没得到称赞

有点不爽~

或许我还需要在努力

才能真正让别人认同

才能真正让你认同

起码队里那个印度高佬跟我说：“u are like a fat HOTdog 2day”

hot 是用来比喻手感发烫的意思

虽然以上那句话还带有一些贬义

可是它的褒义已概括了全部^^

除了球场

还有的就是我emo 的时候

不好意思啦

那些被我EMO时伤害的人们

对不起咯

其实呢

我EMO的时候呢

只是一种无声的情绪抒发

由于我不喜欢大吵大闹

所以就选择了无声的发泄咯~

有时候的情绪上的抒发

无关道德观与价值观的对与错

完全是为了发泄

于是

胡乱书写

胡乱吃东西

或甚至把自己调至“无声状态”

不过就是希望有人其实能明白自己

轻轻地说一声：“什么都不用说，我已经懂了”

虽然我清楚没人能真的懂~

其实每个人都有自己的一套原则与道理

只是当感性战胜理性

那些什么理智或换个角度想想也就成了耳边风

那些只是早知道或已有所闻的字句

只不过当下也太难为自己要造着做

但是

宣泄过后

大家都会有一套自己的解决办法

是继续发难

还是放下

大家的方法可能都截然不同

有时候大家看我在面子书上写的status

就会过来问我发生什么事

其实那只是我的情感抒发

我也只是在寻求认同

可是却又不全是我的什么年少经历

最多只能成为有感而发

恰巧跟那个某某相同

就能促成感同身受的意义

当我遇到那些同病相怜，同是天涯的沦落人（好像有这一句）

我都会感觉被认同

感觉被注意

虽然有时好会觉得自己是不是自以为是地好像了解某些事情

可是大家走的路截然不同

自然有着不同意见、想法与经历

所以我们不能因为与别人持有不同意见而感到抱歉

背景可以改变一个人的想法

经历也一样~~

我们依然可自由取舍自己的想法

这没有错

因为我们只是在体会着自己的人生~

只是在寻找认同的同时

不要为了别人的期望而出卖自己

导致自己变成别人思想的产物

与真正的自我背道而驰

别人想什么、说什么

那是别人的权利

我们不能干涉

我们需要学会单独地赋予自己生命的意义

必须自行决定所要过的生活

如果自己无法决定自己的生活

无法给自己快乐

又怎么能期望他人因我们的相伴而产生充实的感受呢？

在被别人认同之前

我们必须先认同自己

在我们与别人建立稳固的关系以前

必须先和自己建立一种信任关系

在我们喜欢别人之前

必须首先喜欢上自己

认同感的根本在于

关怀自己

关心他人

只有充分地

认识自己

了解自己

才能真正的接纳自己

才能真正的接纳他人

也才能让别人真正接纳自己~

你知道自己是谁了吗？

你发现了自己生命的意义和目标了吗？

你切实的喜欢上自己了吗？

我也在努力......

至给很在乎的Dutch Gurl~~

不管发生什么事情
不要忘了我们之间的一切

哪怕你已拥有了自己的人生

或许你幸福的时候
不会想到我的挂念

或者我也承认
我曾经在快乐的时候
也忽略了你

可在这个世界
不介意我一切的人
真的很难找

所以我把心情告诉你
所以我把笑容都给你
所以我才能在你面前
毫无牵挂地释放自己的脆弱

不常在身边并不代表不爱不想念

人前我们有彼此才懂的暗语笑话
人后我们有彼此之间的故事情感

我们之间
有彼此才能明白的痛楚与欢乐

如果有一天你想哭了
记得给我打电话

我无法许诺让你笑
但是我可以跟你一起哭

如果你感到孤独无助
记得给我打电话

让我为你驱赶那些不快乐

如果有一天你难过了
记得给我打电话

不要逞强
在我面前你不需要面子不需要形象

认识你的那刻起
你就不曾远离
就注定扎根在我心里

我们彼此就是这样吧？

吵吵闹闹
常常斗嘴

我们彼此就是这样吧？

有些在乎还是很难说出口
往往只敢从心里默默支持与鼓励

我们彼此就是这样吧？

无需时常想起
因为彼此从未忘记<3

不想做男女朋友、只想做个特别的朋友

两个彼此在乎的人

但是
又不属于友情、爱情、亲情中的任何一种
彼此不想成为男女朋友，却想做个特别的朋友

不过即使没在一起
彼此仍能找到塌实的感觉
仍然会保持不隶属任何一种感情的关系

由于彼此心底清楚

对这个人
你比任何朋友还多了一份关心

因为有了彼此、
心里总是满满的幸福与关怀

即使不能彼此名正言顺的牵着手逛街
还是可以做无所不谈的朋友

对方遇到困难时
会尽全力伸出援助之手
不会计较谁又欠了谁

对方生病了
会缴尽脑汁找药方
恨不得变成护士
陪伴在身旁

每个人这辈子
心中都有过这么一个特别的朋友
很矛盾的行为

一开始可能不甘心只做朋友的

但久了
突然发现这样最好

宁愿这样关心对方的心情
宁愿这样默默地为对方付出

不做男女朋友
当个特别的朋友
有什么不好呢？

你心中的这个特别的朋友？

是谁呢？？

很多的感情
都败在了现实的面前

友情可以演变成为爱情
爱情最终进化成为亲情

彼此就将友情直接进步到亲情

人生不过百年

能牵手的时候
请别只是肩并肩

能拥抱的时候
请别只是手牵手

能在一起的时候
请别轻易分开

能成为彼此特别的那一个
请别刻意离开

珍惜彼此之间塌实的感觉吧！
加油=）

我

好久没有写文章了
趁着今晚有着少少时间
就好好来在这写写咯~

过去几个星期
好像都在忙着考试
再加上
有好多好多的事情要处理

搞到自己其实一直都在生病
虽然是小病
可是依然会觉得不舒服

很难熬的
我相信应该都过去了

我发现
人要在最艰苦的时候
才能发挥出最佳的本能~

或许只有我自己是这样
发现自己越累
自己会更加能把重要事情给完成

越是有压力
越是能完成很多事~

其实
今天写这篇文章的原因
是想说说自己的人生定律~

虽然我表面上看起来很随便
其实我觉得自己一点也不
如果你真得觉得我是个随便都可以妥协的人
谢谢你
让我知道其实你并不了解我~

我随便
是要看人的

不是每个人
我都可以跟他或她随便随便~

我跟他们随便
是因为
我把他们的福利放优先
我把他们的选择放优先

因为他们都是我的朋友
因为我都把他们放优先了

我只是一个小角色

如果我的随便让大家可以有个大家都满意的情况
大家开心
那我也会开心啊~

在学业上

我会时常强逼自己
不给自己有太多喘息的机会
因为基于过去的惨痛教训
我已经了解到一份耕耘一份收获
天下没有白吃的午餐
如果想要成功
除了努力
还是努力~！！！

再来
我答应的事情
我一定会办到
甚至是答应过自己的事

不管有什么特殊情况
我一定会尽全力办到自己答应了的事情~~

近几个星期
发生了一些小插曲

让我觉得自己的方向好像走错了

本以为对人用真心
凡事都说出自己心里话
这样才是待人处事的方法

可是
令我意外的是
原来把心底话说出来
会弄巧反拙地被人认为是虚伪的表现~

因为当大家都害羞地把自己的真心话往心里塞
而你却偏偏常把心里的话说出来
这种异常的表达
久而久之
就变成了很假的话语~！！

我真的一度迷惑
一直引以为傲的处事定律
尽出现了前所未有的分歧~

一直以为自己在做一件不可能会错的事情
最后竟然错得一塌糊涂~~

疑惑啊
迷惑啊~~

可是经过反复的思考
我也觉得那是自己的性格
没必要真的去改变~

一个朋友跟我说：
“这个世界上你会遇见这么多人，难道遇见不同的人就要不停改变自己来迎合不同人的“口味”吗？”

我觉得很对
照着自己心里面的声音走
应该不会迷路吧~

这是我觉得这是没有问题的自己

假如依然觉得我是一个虚伪又假惺惺的家伙
那我也没办法

我不会强求
也不会挽留
那个不了解我的你、你、还有你~~！！

人生嘛
总不会样样事情都称心如意
总不会全部人都喜欢自己

可是
我总是在努力
努力地做自己
努力地把快乐带给自己身边的人

对于那些不了解自己的人
我一点都不会在乎

突然觉得有句话很适合
“别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿~”

这时候
太适合了

有些事
自己
其实已经
心知肚明了
也不能再自欺欺人

既来之则安之
走的一步是一步咯~~
加油！！

原来我依然是个普通人

从小
我都不愿承认自己是个普通的人
因为所有的卡通里都是不平凡的才能当主角
平凡的通常都只是K叻啡~

第二年了
来到了学院生活已经第二年了
除了那普通的3.83成绩之外
好像都没留下什么值得纪念的画面
可见第一年
我真的觉得没怎么过得很好
反而当我在跟一班中学同学打球时
那时的我才是
真正放松
真正快乐~

为什么？
我是知道的
自己活得很不像自己
却又想如斯地活下去

过往
我认为
只要自己活得开心
只要自己活得精彩
那才是真正的快乐~~

渐渐地
我发现身边的人
并不是表面上地那么无忧无虑
甚至根本就不快乐
我就开始反思
自己在快乐的同时
身边的人却深陷泥沼
那我还快乐下去吗？

因此
我一度将把快乐传播给身边的人为前提
用尽一切努力
费尽一切心思
只希望身边的大家可以露出那纯真的笑容~

本以为自己一直在做这件伟大的事
不求回报的自己会得到心灵的慰藉
认为自己就是一个无敌大好人
但日子久了
才发现自己原来从不是超人
我只是一个人
一个
普通
很普通的人~~

我是一个会累的普通人
在大众面前嬉笑过后
回头还是会累
相当累~~

我是一个希望人家记得我生日的普通人
假如收到你们的祝福
我依然会普通人般的欣喜若狂

我是一个希望大家和我一起过生日的普通人
过往的生日太冷清
只希望可以很多很多人来和我庆祝
我是一个生日希望收到很多礼物的普通人
尤其是答应我的
没收到的话
我会真的
很伤心

我是一个付出后还是希望有回报的普通人
我做不到那么伟大地可以付出不求回报
即便是一定点儿
我依然希望我关心与在乎的人
也能常常关心与在乎我

我是一个有忍耐底线的普通人
我不希望人家挑战这个极限
虽然这个底线很远

我是一个会累的普通人
我的关心没被珍惜
我会累
我的在乎没被重视
我会累
我的付出没被肯定
我也会累

曾经觉得自己是可以多么地不顾一切地为别人付出所有
在这几个心灵崩溃与落寞的夜晚
才知道会主动发信息给自己的几乎是没有
才知道会慰问我的人也不多
才知道自己会在那边考量到底值得吗对某人太好
才知道自己依然会在那边自己数落心跳
才知道自己原来能力很有限
才知道自己依然还是普通人一个~~