Just Give Me A Reason

最近一直在手机里重复的歌曲
超好听
虽然原唱是 P!nk
可是
我个人
真的很偏好这个版本

本来听原曲的时候
就听出两人那种
极度的不满
极度的不愿意

两人确有一种很强烈的感觉
想要改变
想要纠正彼此
想要与对方在一起

只是
当我听到这个Tiffany Alvord and Trevor Holmes 的版本
心里却有一种不一样的感受

也许是
声线的不同
这个版本
真的触动了我的心弦

这版本给我的感觉
就好像
就算有着强烈的欲望
也不能达成
也不能走在一起的
无奈
悲伤

也许我真的太多愁善感
太DDLY了

可是
听着这个版本
真的让我想起好多事

曾经
以为改变自己
就能让别人接受
就能让别人喜欢

结果
不喜欢就是不喜欢
没好感就是没好感

曾经
以为努力
就能换来成果
就能换来认同

结果
不成功就是不成功
不可能就是不可能

曾经
以为不触及危险地带
就能嘻嘻哈哈地走下去
就能无忧无虑地活下去

结果
不要脸就是不要脸
不尝试就是不尝试

但是
所有所有的这些
都有一个理由

就是
我不好
起码
还没有很好

这个理由
很痛
却很真实

不好意思了 #臭豆腐女孩#  #赖女孩#

我需要一点时间

换了背景
真的很想写关于他的事

可是
真的写不下去

给我一点时间
让我平复~

好想对你（们）说

虽然我平时看起来真的很随便
可是
有些话我真的不是能够很随便地说出口

比如说

爱

从来
我遇到喜欢的女生
我都只能说
我很喜欢

并不是说爱

因为
在我眼里

爱

是很神圣
是不容侵犯的

只是
我真的很想告诉你们
我好爱你们

我们已经认识了7年
如今已经迈入了第8年

我真的很感激

先是 BASKETHULK

他是我篮球场上的好队友
也是我最忠实的brother
每当我有事情的时候
他总是第一个听我说

不管
好事坏事
正经事无聊事
他都是第一个借耳朵给我
真的很庆幸能够认识他

虽然我
整天对他发脾气
整天捉弄他
整天拿它来当我的冷笑话白老鼠

可是我是真的爱他的（是兄弟的那种，我是直的！）

之后是BunnyRine

她是我情场上最好的开导者
也是我最忠实的聆听者
每当我遇到什么挫折
（比如说又被谁甩了=.=")
她总是第一个安慰我

不管
是高兴或沮丧
她都是我最想分享的
真的很庆幸能够认识她

虽然我
整天酸她
整天大声叫她：“阿肥！”

可是我是真的爱她！

最后是IronBoxer

她是我认识了最久的朋友之一
我们认识了13年了
她是我生活上的领导者
有很多事
她总是能够用不同的层面来解释
每当我遇到什么瓶颈时
她总是第一个开导我

不管
是顺利或阻碍
她都是我最想倾诉的
真的很庆幸能够认识她

虽然我
整天嫌她的腿没有别人细
整天笑她的男朋友一定是脑筋秀逗

可是我是真的爱她！

曾经我看过一本书
叫做 FOUR GOOD FRIENDS by MARGARET HILLET

故事是说着四只动物
一只驴子，狗，猫和公鸡

大家都被各自的农场遗弃
之后巧遇彼此
则有着莫名的革命情感
大家互相帮忙
互相安慰
互相扶持
最后一起实现做歌星的梦想

这个故事
真的很像我们
彼此来自不一样的地方
却互相扶持
互相鼓励
只为了朝着共同的梦想前进

或许有些人
在感情路上遇到挫折
就会觉得自己很可怜
因为觉得世界只剩下自己

可是
如果就这样忽略身边一直关心自己的朋友
那才是真正一无所有的可怜虫！

We are 4 good friends :D

 

Change

我想
在新年期间
一定有很多亲戚朋友
会不停地追问你

：“zomok酱肥/瘦料的？”

：“zomok酱高/矮料的？”

还有最瞎的
就是

：“zomok没有变/变酱多的？？”

所以呢
不管你变成怎样
在别人眼里
不一定总是好事~

然而
在每个人的观念

都希望自己能变得
更加美
更加自信
更加吸引人
更加能让自己引以为傲

可是
你的改变
在别人眼里
真的是好事吗？

举个例子好了

*一个本来很大男人的男孩
什么事情都有自己的做法与看法
什么事情都必须经过他的决定才可以实行
直到有一天
他决定要改变
决定要迁就别人
所以凡事都不发表意见
显得十分随意
为了能够迁就别人的意见
常常以“随便”当答案
本以为这是一种体贴与忍让
殊不知
在某些人眼中
男孩从一个
立场坚定
想法清晰的人
变成一个
没有主见
随风摇摆的墙头草~

以上的例子
就能表现出

好的改变
不一定就有好的效果

看到这里
有些人应该会说
我要改变
是我自己的事
不用向别人交待

没错
每个人
从诞生在这个世界
的确是一个单独的个体

但在这单独的个体上
连接着千千万万根隐形的线
好让我们的
亲人
朋友
情人
同学
能够跟我们衔接起来
然后组成一个社交圈子

没有人是寂寞地来到这个世界
问题是
这个人有没有自己去努力地
让自己身上的线去 link 身边的人呢？

所以呢

你的改变
不知影响了你自己
也间接地
感染了身边的朋友~

也有些人
并不是自愿改变
而是被身边的人改变

就好比交上了损友
自己自然就会变坏

我有一个经历

那女孩的拒绝
让我
变得很没自信
变得很沮丧

因为
我自问为她改变了许多许多
只是
她从来不为所动
也从来不察觉

更心痛的是
这些好的改变从不被她拿出来和朋友分享

她所提起关于我的事
只是我所有的不好与我所有的不是

当下真的不知道要如何形容那种痛

所以我慢慢觉得
原来改变
根本就他X的改变不了事实

不喜欢就是不喜欢！！

而且努力不一定就会有结果
因为
谈恋爱不是种花
想要玫瑰的话
播种、施肥、努力浇水就可以了

我开始自暴自弃
觉得很多事情注定是你的就是你的
不用努力都可以
若注定不是你的
再怎么努力
都不会属于你~

直到最近在看电视剧时
看到了一句触动心弦的话

“是，你是很痛苦，但你不能因为这样而迷失自己，因为这样而动摇了你一直坚持的信念，要是你觉得她这样对你是很不可理喻，很不公平，那你就更不应该用那种态度去对待别人，否则你和她又有什么分别呢？！！ 如果你这样继续下去，就会变成一个失去是非黑白，半生困在仇恨之中，误几误人的可怜虫~~”

这句超长却超有意义的话
犹如当头棒喝
一个流星槌敲在我的头上

对呀
一直相信
一分耕耘
一分收获
的我
怎么可以动摇我一直坚信的信念呢？

好比篮球
若不是对自己要求不停进步
今天
或许篮球只是我出汗的活动罢了

或许
我的努力还不够
或许
我的改变还不够
或许
我的时机还不熟
或许
还会有下个或许~~

今年情人节
一样单独度过
只是
不一样的是
我已经在期待明年的情人节
因为我想知道
我现在的改变
能不能改变我孤独情人节的命运呢？
哈哈

让我们一起改变
一起成为更好、更优秀的人吧！！

再见

再见

一句很简单到就可以随口说出的话

可是
对不同的人来说
却有着不同的难度

就好像冥冥中有一些事情
对你来说
可能是鸡毛蒜皮的小事

对别人来说
可能是非常重要的生活原则

就好像有人觉得去上课
随便穿穿人字拖就好

有些人却觉得
去学校学习
一定要穿长裤包鞋才可以~

人各有别
所以
对于不同的事情
总有着不同的看法

曾经
我很认真地想过一个问题

世界上
真的有
两个绝配的人吗？

真的有？？

如果是真的
我真的很想见见你们

好让你们告诉我
如何成为人家口里
及彼此心中认同的
那么般配
那么登对？？

曾经
我十分努力
因为
我不相信
这世界
有一生下来
就注定相称的人

所谓的
登对

所谓的
般配

所谓的
衬不衬

其实不是原自于双方互相体谅与改变的吗？

有没有人
一遇见对方
就能毫无阻碍地走在一起

不用经历任何煎熬
不用经过任何改变

什么都不用做
就可以在一起
很久很久~~

我想应该是没有吧

重点是在于

对方在你的心理的分量
以及
你愿意为对方付出的多少
罢了

其他的什么理由
仅仅只能成立为借口
罢了

自小
我都有一个无知的想法

我认为
一份耕耘
一份收获

不管什么事情
我都会秉持这个道理

只可惜
有些事情
总是例外的

或许是读会计系的关系吧（好友说的）
我们习惯了
debit 了就要 credit

又或者是会计原则里的“Prudence concept”
所给的
跟
所得到的
都不能 overstated or understated

看起来真可笑
忘记了

现实的生活中
哪里还存在
“付出多少，就得到多少”
的愚蠢原则呢？
哈哈

一声再见
那么轻易地从她嘴里说出

而我
这段时间里
放弃过很多很多的事情
白费了很多很多的心思
就是
不能轻易地
说出
再见~

原来一直自己坚持的东西
对别人来说
是这么地微不足道~

這夜晚 為你而混亂
因為對你
我連再見都　說不出口
我想你能懂　愛還在心中 

当下的感觉，就好像收到圣诞礼物一样~

终于
玩玩乐乐的diploma 生涯
终于过去了

我也要开始进入
战战兢兢的
advance 时代

我不知道
自己
其实
能不能撑下去

毕竟
当我以为自己在diploma很努力时
事实却被那真真实实的成绩完全显现出来

自以为很努力
结果
得到
1个A-
3个B

X的
这叫努力

说实在的
当下
我真的又一种要跌下椅子的感觉

因为
我实在不敢相信
我的所谓努力
原来还距离实在的努力
那么地
那么地
遥远~~

还记得两年前
我在中学拿下我的SPM
里面的成绩不堪入目

不只是我一生人里面
甚至是我家族里的
莫大耻辱

我当下实在很悲愤
连爸爸都有那种不知名的痛楚
因为他和我一样

不愿相信
眼前的这个所谓事实~

之后
我答应自己
在DIPLOMA的时候
一定要努力
一定要拿回奖学金

让爸爸不用供我读书那么辛苦
毕竟
我的大姐的学院4年生涯都不需要缴学费

咳
只可惜
我就是不成才

3.53
我的diploma成绩
奖学金飞走了
父母的心也淡了

其实成绩很早就揭晓
只是我一直盘算要如何开口跟爸妈交待
结果
等到要缴学费时
才坦白一切

爸爸的反应是辛酸的
然而
他只是一手把学费单拿走
然后说
：“你跟我用功一点，我的钱没有那么多，考不到就上不了的，知道吗？！”

我当下也很辛酸
因为我知道爸爸的负担很重
而我也很不孝的
加重他的负担

可是他当下给予我的信任
又让我觉得我不能辜负他的一番苦心

当下的感觉，就好像收到圣诞礼物一样~

被信任
真的感觉很好
现在
既然走到这条路
就没有地回头
我也只有认认真真地
走下去
读下去~~
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篮球嘛
最近打得多

希望
能够恢复身手

希望
能够更加灵活

希望
能够更瘦一点

只是
凡事都没那么简单

那天
打了一场
我名为
“鸦雀无声”
的比赛

在比赛中
我负责
防守
一个我觉得蛮强的对手

通常
我都想试试守住对方最强的球员

那样
我们的队就会轻易取胜

只是
我还是太弱了

被人家
为所欲为

要犯规
有犯规

要进算加罚
就进算加罚

能力能外
我根本就不是对手

那时候
我真的
有一种
说不出话来的感觉

也好像是第一次
我有这种难受的感觉

真的很辛苦
用尽所有方法
都好像影响不了对手

再加上
自己的手感冰到极点

所有的自信心都在那刹那崩溃

我
真的很弱

那一场能够说是以惨败收场

很难看

下了场
我脑里一片空白

不停的质问自己
我到底在干什么？
我到底在做什么东东？

此时高高的DERIC就过来说：“做么今天这么diam?”

我也不会回答

脑里就不停闪出
刚刚
被人过掉
或是
被人取分
的丢脸环节

之后打第二场比赛
我告诉自己
不能在迷惘了

可是
我一站上场
耳朵里竟听到的是自己的心跳
我真的有那么害怕吗？！

好不容易
我们队的尧老大一个人撑起球队
我们的队打到最后一球

只见尧老大
一个人过了两个人

在狭窄的两人缝中
把球传到我的手中

接球前
我看了看他的眼神
似乎喊道
“kobe 接球~”

那时我才清醒

我穿着偶像的制服
却像个懦夫

接到球的我
稳稳地放进这个决胜球

当下的感觉，就好像收到圣诞礼物一样~

能够得到队友的信任
真是一件非常快乐的事

篮球是团体运动
如果能够一个人打完
那也只是一个人的快乐

可是
如果能够参与到其他队友
那快乐就是属于大家的

这就是我喜欢打篮球的地方

虽然最近还是打不好
可是
继续努力
继续自我鞭策

我想
每次我都会有小小的进步吧~~

酷酷的篮球鞋，让我耍酷一下叻，拜托~~

她说

很不幸的
又吵架了

很不幸的
又是一样的情况

很不幸的
又是她心情不好的时候

很不幸的
她又重复了那些椎心刺肺的话语

本来只想要乱一乱她

没想到
浸染燃到了火头

有时人真的很无奈
对于上天的安排
真的很无奈
很无言

以前吵架了
我一定会打电话

她一定不会先接
直到我打上数十通
她才会接

因为她每次心情不好
就会封闭自己
不要理别人
不管是谁

这次真的被考到了
她的电话被老天爷安排在这个时间坏掉
我打不进去
她也打不出

我本来不知道
不停拨打了整个晚上
以至今天得了红眼症
上不了课

好不容易
在面子书上取得联系
只是她这时就说
：“不如我们少点联络少点见面，就会少点吵架了”

如果我们少联络少见面
那么我们跟普通人有什么不一样
那么我们跟陌生人有什么两样

我真的很难过
我不知道如何形容当下的感觉
不过我想里面一定含有难过

之后她说
：“不如考完试在联络把”

考完试？
那是差不多一个月过后的事

对
我或许很窝囊
很没用

因为我禁不起整个月的牵挂

一个晚上没联络上你
我已经想要死了

更何况一个月

之后她说
：“感情和成绩，你竟然选择前者，你没资格让一个女生喜欢你，谢谢你的坦”

那什么才叫有资格？
难道一味专著成绩
不经营自己的感情
才叫有资格？?

而且我没说过放弃学业
只是
我需要感情让我有动力
我的感情就是你
如果没有了你
我还有什么动力？？？

难道有着正面的动力去朝着正确的方向努力
也是错？

如果没有了你
我真的作什么事都不能专著
即便我非常努力
十分十分的不停尝试

你说我不如暂时放下所有一切
专心读书

我想说的是
只有你在
我才能真正放心
真正专著读书

并不是我不会分轻重
正因为我知道分辨
我才知道你是我前进的最重要部分

曾想像太好　歷太多失意
孤單的滋味　天知我知
太幸福的事也許要變卦幾次
方悟到珍惜的意思
失望太多　就試多一次
不捨的思念　不可竭止
最著緊的事已經錯過無限次
請讓我將心中句子　認真講你知